Jane Fonda

Lite runt mitten på 80-talet så gick Barbarella på SVT.
En yngling som inte ens var byxmyndig tvingades under ett kraftigt hormonrus att besudla sin tidigare oskuldsfulla kropp.
Gick rätt så bra trots oerfarenheten.

Rosa Bandet

Något är jävligt fel med detta fula rosa band.
Varför öronmärka en massa pengar på en form av cancer och inga andra?

-Men det finns ju ett ljusblått för prostatacancer.

Jaha, och? Samma problem där.
Varför inte bara samla in pengar för cancer?
Eller varför inte bara skita i det?
Det är för fan mer eller mindre självförvållat.
Du röker, snusar, kör bil och släpper ut föroreningar, har plastmattor med mjukmedel, bor i radonhus, köper billiga kläder färgade med cancerfärger eller något annat som garanterat ger dig cancer.
Så sluta gnäll. Ingen som vill pilla på dina hängpattar ändå.

Nä, istället så vill du att andra ska skänka pengar för att sen lägga på att tortera djur och testa din medicin på för att du inte ska bli trött och grining.

Ta konsekvenserna av ditt handlande istället för att exploatera din omgivning för egen vinnings skull.

Cancer är naturens lilla räkning som hon skickar till dig när du utnyttjat resurserna lite för mycket. Dags att betala säger jag.

Älskar du fleece?

Då ger jag mig fan på att följande stämmer in på dig med:
Favorit affär: Ullared
Frisyr: Hockey
Musik: Dansband
TV: Ronny och Ragge
Film: Armageddon
Mat: MAX hamburgare
Dryck: Hembränt
Fritid: Köra rattfull och köpa sammlartalrikar
Köper: Allt som är billigt och usel kvalitét
Du tror man att spriten på Systembolaget innehåller kräkmedel.
Har "hemmabio system" som du vägrar inse låter sämre än TV:ns egna högtalare.
Hela ditt eländiga liv går åt till att köpa skit som går sönder och i slutändan tvingar dig att köpa mer skit.
Jag kan inget annat än att skratta åt dig.

Patetiska sate.

SJUKA JÄVLA AS!!!!!!!!

Nu är jag trött på dig som skickar mail till mig att du kan göra min kuk större.
Varför?
Skickar du dessa mail till andra också eller är det bara till mig?
Vem är du och varför är du ute efter mig?
Varför tror du att jag vill att du ska dra i min kuk?

Rör du min kuk så lovar jag att jag kommer att slå hårt som fan på din överarm och förhoppningsvis träffa en nerv så du får sjukt ont.
Är du en skitsnygg tjej så gör jag kanske bara tusen nålar.

Danstävling i femman

Eller fyran. Kommer inte ihåg exakt.
Kommer bara ihåg att jag kom näst sist. Jonas som kom sist började strippa och fick inte fortsätta.
Hatar fortfarande slynorna på bilden. Fjäskande jävla as. Dom dansad fan inte i takt till musiken. Stod bara mitt på golvet och porrdansade som Boney M tjejerna. Då kunde Jonas lika bra ha vunnit.
Var förälskad i Sara som kom tvåa. Visade det genom att klämma hennes huvud i en dörr. 4 år senare så förlorade hon oskulden till en fjant med EPA-traktor. Tror att hon är white trash morsa till ett gäng tinnersniffande idioter. Undra om hon fortfarande är stolt över sitt jävla andrapris.
HAHAHAHAHAHAHAHA

Filmtipset

Gå ner till videobutiken och fråga efter actionfilmen "Pojken och guldhajen".
En astuff action med hajar och killar som slåss. Sen blir det lite biljakter och en kille trampar snett och får jävligt ont i foten. Men allt ordnar upp sig på slutet.
Allt var ju bara en dröm. Sen är det 30 minuter roliga klipp där Franco Nero tappar byxorna hela tiden.

Yetin från Forshaga

...eller mer känd som "han som knullade grisen på kräftskivan 1873".
Vet inte vad jag ska skriva om honom. Bilden säger mer eller mindre allt. Hur han ens fick till det med en gris är ett under. Ska ha kostat honom 4 riksdaler, men så var han väldigt förmögen.
Tror att hans efterlevande äger Wärdshuset Pilgrimen i Ekshärad.
Har jävligt svårt för värmlänningar sen jag fick höra talas om denna man.

100 års jubileum

Idag är det 100 år sen Agnes Sigrid Hutchins ströp sin alkoholiserade man och våldtog parets 12-åriga springerspaniel.
Hon skulle senare förklara sig tillfälligt sinnesförvirrad av veckor i Absinth rus i rättegången som varade i 25 minuter innan domen föll. 4 månader för dråp och eldas på bål för kärlekstunden med hunden. Sen sparkade alla i juryn henne i fittan mest på skoj.

Mamma Pappa Barn - en sjuk familj

Mamma, Pappa och Barn Kofoed föddes 1924 i Bollerup. Tidigt så fastställde barnmorskan Dotter Dottirsson att de tre var en son och två döttrar. Ynglingen i mitten hade en kuk till skillnad till de andra två som i sin tur har pattar. 1924 så lät detta som ett vettigt förslag. Många skulle idag säga att kuken tillhör alla tre. I alla fall så döptes de tre till Mamma, Pappa och Barn i den ordningen dom satt fast på kroppen.

Under dom första levnadsåren så växte de tre och måde bra. Dom var lite av Bollerups maskotar och fick ofta godis i byns enda affär. Det var först när syskonen skulle börja skolan som problemen började. Antingen så skulle Pappa följa med sina systrar till flickornas omkläddningsrum eller vice versa. Det slutade med att dom alla tre blev idrottsbefriade. Men nu var skvallret igång och allt blev bara värre. Rykten att dom gick på toa sammtidigt och kanske till och med delade säng blev byns stora samtalsämne. När syskonen fyllt 16 år så hade ryktet nått Stockholm och myndigheterna där. Social-Tant Aronsson åkte ner tillsammans med polis kommisarie Stig Knut för att undersöka saken närmre. Det skulle visa sig vara mycket mer skrämande än vad någon kunnat föreställa sig. Det visade sig att Pappa i alla åren tvingat sina systrar att göra allt medan han själv bara latat sig. Allt från att springa ner till affären, diska, skaka av kuken och torka röven. Onanitvång ska också ha förekommit. Pappa fick 14 års fängelse och besöksförbud. Ett straff som ändrades till halshuggning en vecka senare efter upprepade gånger trotsat besöksförbudet.


Mamma och Barn till vänster på bild fick svåra depressioner och gick länge till Dr. Laban Silvertå och hans assistent och dotter Lambi som syns till höger på bild. Tror att dom deppar fortfarande. Ganska säker på att Laban åkte fast för incestbrott han med. Lambi fick nog en horunge. Läst det någonstans.

Bältdjurspussel - verkligen lämpligt?

Innehåller 500 bitar. Tittar man riktigt noga. Alltså riktigt, riktigt noga. Man bör då se att stora delar av pusslet är gult. Enfärgat och samma jävla nyans av gult. Bara bältdjuret bör ställa till det när det är dags att lägga pusslet. Men dom enfärgade gula pusselbitarna kan fan inte vara lätta att få rätt. Skulle tro att det är kört. Inte ens Myrorna kommer att ta emot skitpusslet. Ingen kommer att köpa det. Det är ganska uppenbart att detta pussel inte går att lösa. Hur fan skulle det gå till. Blir smått upprörd när jag ser sånt här skit.
Stolen var dock sjukt snygg. Var hittar man en sådan? Skulle passa så jävla snyggt till mitt datorbord i mitt datorrum i min datorlägenhet här i datorförorten.
En riktig jävla datorfötölj med stil och pondus.

Don't Annoy The Crazy Person

Nä, för annars så gör du vadå?
Äter bajs?
Sätter på dig glasögonen upp och ner?
Regina Lund är galen, du är bara jävligt jobbig.
Hoppas fan att din morfar bryter armarna på dig.

Missbrukare?

Problem med poker och tärningar?
Eller har du bara tappat greppet om heroinet?
Du är inte ensam. Sen urminnes tider så har folk dragit på sig allehanda missbruk.
Ett effektivt sätt att en gång för alla bli av med dessa ovanor är att hugga av sina armar. Fungerar också bra om man vill att tonårssonen ska sluta med ovanan att dra sig i snoppen i tid och otid.
Man kan ta tårna också om man hjälp någon att bli av med armarna. Personen får på så sätt svårt att hålla balansen och kan inte heller fånga fallet med händerna. Kan bli lite smålustigt emellanåt.

Ett stycke kött

Ett parti kött till salu. Ej vinterkörd och endast en tidigare ägare.
Kan fås med kjolar och fartränder. Underredet är i fint skick och helt utan skador. Läderklädsel så klart. En del kromade detaljer finns.
Växelspaken har en välpolerad knopp. Sprutlackerad baklucka.

Ett riktigt muskelpaket och måste ses.

Endast 200:- eller 4 backar läsk och en Hulken DVD(någon med Bill Bixby).

The Rocketeer


Ser inte alls dumt ut. Förmodligen ett skämt, men jag skrattar fan inte. Ska det vara en leksak till blinda barn utan armar eller bara en sjuk skapelse från en väldigt störd man. Fan nästan som ryssen som pissar på folk. Varför har rakettransan kinesiska kulor?
Undra om huvudet sprängs om man tänder stubinen?
Skulle roa mig något i så fall. Spränga bort det där självbelåtna jävla leendet.

Mat recept


1 kopp kött
3 msk sås
1-5 potatismos
2 grönsak
lite kryddor

Koka kött och sås i några timmar.
När köttet är färdigt så gör man stora puppor av potatismoset.
Koka allt i några timmar.
Hacka grönsaker och koka i några timmar.
Häll i kryddor.
Låt allt stå och små puttra i några timmar.

Istället för kött så kan man ta vilket kött som helst. Men koka då några timmar extra.

Regina Lund

Människan är lustigt störd. Bara dvärgar* som roar mig mer än Regina Lund.
Hon skulle fan få ha fri tillgång på PCP och ryphnol. Skulle vara sjukt roligt.

Bilden är förmodligen någon helt annan än Regina. Men vem bryr sig.


*Dvärgar kommer att behandlas vid ett senare tillfälle.

Svartrockar Linus

Tänkte berätta om min kusin från Landskrona. Rättare sagt född där. Har bott i USA med sina föräldrar sen han var 12 år. Varje fall så är han en sån där "gothare" eller svartrockare som det hette under 80-talets glansdagar med riktiga grupper som Sisters of Mercy och Troll.

Linus var aldrig den sötaste bebisen och mycket har hänt sen dess. Mest till det värre. Sjukt lång hals och en haka som mer ser ut som ett extra adamsäpple är lite av ett signum. Ser man ut som ett dasslock så är det bara Goth som gäller. Eller kanske möjligtvis en skilled datanörd. Tyvärr så är det nog bara Linus far som har något vett.

Passade på att hälsa på mina kära släktingar när jag var över. Vet inte riktigt varför, gillar inte dom egentligen. Kanske mest för att min moder skulle bli besviken, eller för att få gratis mat och logi under ett par dagar. Blev i alla fall att man umgicks lite med Linus. Mest för att han var lite skum och jag kännde på mig att han skulle kunna göra vad som helst. Lite som alla andra gothare. Skjuta folk, elda katter, sniffa textil lim eller bara sitta i ett mörkt rum och skära sig i armarna. Visste inte riktigt vad Linus skulle kunna hitta på. Lärde mig snabbt att Linus var L'Anus bland alla andra och något som han verkade stolt över. På dagarna så blev det "normala" utflykter med hela familjen. Men på kvällen så blev det röj med L'Anus och gothpundarna i Santa Maria*. Vet inte om han bara skulle impa på tönten från Sverige eller om han verkligen hade lika "roligt" varje kväll. Började bra med pizza på Pizza Hut. Något flottig kanske. Träffade 3 andra svartklädda vänner till L'Anus. Därifrån så körde vi till ett övergivet område en bra bit utanför staden. Nu skulle det skjutas med revolvrar och drickas pissöl. L'Anus blev snabbt exalterad och en aning full. Själv så tänkte jag bara på att vi omöjligt kunde vara så långt bort från bebyggelse så att inge skulle höra oss. När vi vara klara och satt i bilen på väg tillbaka så började L'Anus snacka om att han tyckte att vi skulle plocka upp en hora. Ja, visst. Nu ska vi verka tuffa inför svensken. Jag sa bara att jag inte var intresserad. Sen var jag en mess hela kvällen.

Kvällen efter blev lika bra. Nu kastade vi sten på tåg, snattade öl, eldade upp en trampbil(misstänker att det är så man rekryterar fler gothar) och avslutar kvällen med, just det en hora. En stor jävla mexar hora. Jag väljer att dricka pissöl i en tvivelaktig fötölj medan gothpojkarna en efter en sätter på horan. L'Anus och dom andra är helt jävla uppjagade och bara springer runt och skriker, knullar och dricker öl. Tror att dom alla förlorade oskulden den kvällen. Ja, utom horan då. En av gotharna som heter Joseph var den kåtaste jude goth jag sett. Vill till även om någon redan var på mexar bitchen. Horan var upptagen och Joseph ville knulla igen även om han redan gjort sitt. Det slutar med att han står vid horans ansikte och försöker runka av satsen i hennes ansikte. Vet inte om där kommer så mycket, men pissar henne i ansiktet gör han. Horan börjar skrika och slåss. Gotharna blir helt i panik och slår tillbaka. Dom slår ner henne och börjar sparka på henne. Fyra bleka och beniga snorungar står runt en kraftigt överviktig mexare i detta hav av nakna kroppar. Blir nog mer illamående av allt naket än över själva våldet. Springer ut gör jag. Går en bra bit från huset och sätter mig ner med min öl. Vet inte hur långe jag sitter så. Men sen kommer dom andra och vi åker iväg.

Dagen efter så berättare Linus att dom slutat sparka på henne när dom sett att hon svimmat av. Kommit på den smarta idén att bajsa på henne och sedan sno pengar och lite gräs hon haft hemma. Grabben har 2 adamsäpplen, klart att han skulle bajsa på en mexarhora. Jaha, ska nog åka vidare. Känns som att min släktträff var över. Sa knappt hej då innan jag åkte vidare.

Fick ett e-mail 4 månader senare från Linus. Då hade 2 av hans kompisar mördats tillsammans och Joseph blivit djupt religös(från en judisk familj). Linus själv var det inget fel på. Han undrade när jag skulle komma nästa gång. Skulle vara kul att ses. Var ju så kul sist.
Han fick aldrig svar från mig. Skickade ett anonymt mail till Santa Maria Police Department angående allt. Tydligen så hade horan en bror och vänner som inte är så snälla.
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect01.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect02.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect03.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect04.pdf
Skulle inte bli ledsen om dom knäppte L'Anus också.



*Santa Maria - Linus hemstad och mycket riktigt staden där Michael Jackson hade sin rättegång. En skithåla ca 4 timmar från LA. Fan, till och med Povel Ramel skulle skurit sig i handlederna om han bott där.

OhGr - Welt



Kotthelvetet till höger ska ha varit modell till omslaget. Vad jag hört varje fall. Annars så är det kusligt likt. Stencil rakt av. Skulle vara att man ser en skymt av hans vagina på fotot.

En annan kul grej med igelkottar är att dom bajsar i sandlådor och skyller sen på katter. Sen runkar dom bulle under en nyponbuske.

En skiva helt och hållet tillängnat anarkistdjuret, IGELKOTTEN.

Larry - Bigamist och guvenör i Death Valley Junction, Nevada

Föddes i Bakersfield, CA 1942. Hans mor var dansare på ett hak strax utanför. Hans far var med största sannolikhet en av många lastbilschafförer som läggrade Mary-Ann. Något hon fortsatte med så länge hon levde. Larry fick tidigt en annorlunda syn på kvinnor i familjens lägenhet som inte var mycket större än sängen dom delade på.

När Larry fyllde 17 år så flyttade han till Las Vegas för att söka lyckan. Billiga luder var ungefär allt han letade efter. Tog honom runt 20 min att knulla upp hela reskassan.

Ett jobb som springpojk på Gold Digger Casino skulle förändra på hela hans liv. En upphittad silver dollar gav Larry en jack pot som sprängde banken och senare också gjorde att hela casinot gick i konkurs. Ungefär hälften av ca 4 miljonerna som han vann gick till sprit, droger och fnask i ett par års tid. Resten skulle nog rykt om han inte träffat sin fru. Lucy var en hora som inte ville släppa på en guldkalv som Larry.

Larry själv började bli lite trött på att bara festa och knulla runt. Han kände på sig att han skulle bli något stort.

Han och Lucy gifte sig mindre än 6 månader senare. Larry började även nu att få visioner. Han skulle köpa en stad och bli kung. Som kung så skulle han göra det tillåtet att ha hur många fruar som helst. Gärna 12 eller fler.

Larry drömde även om att få gifta sig med sin mor och visa henne hur framgångsrik han blivit och ge sin mor ett drägligt liv.

Han visste då inte att hon gått bort ungefär samma vecka som han flyttat hemifrån. En freak sexlek som gått åt helvete. Endast rykten berättar om en bisarr historia om tidelag och USAs sjukaste mordrättegång. En chafför ville att hans hund skulle få lite kärlek. Han visste då inte att hundens allt sämre tillstånd var rabies som nu brutit ut. En vecka senare så var hunden dömd till döden och skulle avrättas genom hängning om dom federala myndigheterna gått in och tystat ner hela historien.

På väg till San Fransisco så körde paret igenom en liten stad i Nevada County, Spenceville. Staden hade ett par tusen invånare och Larry och Lucy trivdes med det samma. Larry köpte staden av borgmästare för resten av hans vinst. Lyckades utnämna sig själv till guvenör och började skriva om lagarna så att det skulle passa honom. Lucy bjöd ditt sin mor som hon tänkte låta Larry gifta sig med nu när hans mor gått bort. Ett dubbelbröllop arrangerades och Lucy och hennes mor gifte sig nu bägge med Larry.

Larry och hans fruar umgicks mycket med dom andra i staden och lyckades ofta få till rejäla orgier med andra familjer. Dock så skulle knullandet i den lilla staden urarta och folk börjar bli rädda för dom mer och mer sjuka förslagen. På mindre än 10 år så har i stort sett alla i staden flyttat eller begått självmord. I mitten av 70-talet så stormar federala myndigheter staden och Larry med familj dödas i en eldstrid. Fast alla visste att Larry hatade vapen. Fast vem bryr sig. Mannen var störd och störda människor kan lika bra dö. Lucys syster Marta Becket uppträder dock fortfarande i Spenceville. Åtminstånde så såg jag hennes carbaret när jag var där 1999 och fick då höra talas om Larry.

Sony RDRGXD500

Jävligt nice DVD recorder. Har i runt 500 GB och bränner både single layer och double layer skivor. Läser och bränner alla DVD format. Den har en funktion som gör att man kan radera valfritt material på fabrikspressade skivor. Man kan alltså få bort trailers, varningstexter och annat trams. Eller så tar man bort allt snusk i en porrfilm och ger till barnen om man nu har sådana.
Nu vill vi ha denna som regionsfri. Då måste vi ladda ner en liten grej. ftp://ftp.sony.com/ccpg/pc/SOP71MDLC.EXE
Starta programet och se till att en tom CD ligger i brännaren. När allt är klart klicka på "Done" och skivan åker ut. Skivan kör man sedan i DVD spelare. Nu kommer DVD spelaren att bli regionsfri och förlorar också Macrovision som bara ligger och skräpar. Nu har man även fått en funktion på knappen "Pref" som sitter på fjärrkontrollen. Man kan ändra menyer och allt annat här. Trycker man på "Pref" och "PLAY" samtidigt och sen "1" så får man se ett filmklipp när GG Alin bajsar.
Alla siffror har olika filmer.
"1" GG Alin bajsar
"2" Skottet i Dallas till tonerna av Laibach och Sympathy for the Devil
"3" Linus Walhgren pratar som en bebis (tror att han äter snor också, svårt att se)
"4" SONY logga och musik av Coolio
"5" Didi7 reklam
"6" Kista kommun reklam
"7" Bortklippta scener från Red Sonja där Arnold försöker säga något som sedan låter som knulla på danska och Brigitte Nielsen då fnissar hela tiden
"8" Michael Bay smygfilmad när han fingerpullar en uteliggare
"9" Sweety sjunger (Jamba reklam)
"0" Telefonnummer till Christina Applegate

Det har dock hänt att vissa DVD-spelare gått sönder. Men då köper man bara en ny.

Walk Thru The Fire - Randy Petrescue


“Walk Thru The Fire” features an exciting unique Christian sound. It contains 11 songs designed to rejuvenate the soul and reach you right where you are.Randy Petrescue’s radical love and enthusiasm for the Almighty G-d is portrayed throughout his debut album “Walk Thru the Fire”. In his daily walk with the L-rd he is an encourager to all that he meets. This is expressed in the lyrics of his songs.Randy began his musical journey as a typical child in piano lessons, but quickly excelled in developing his skills in guitar, bass, drums, etc. He has continued for the last several years to develop his songwriting even further, which led to his exciting new release. “It is my soul desire to see this generation of believers sold-out for the L-rd Jesus Christ. My goal is to bring encouragement, hope, and joy in the Holy Spirit to those with whom I come in contact. The gifts G-d has given me I am delighted to share with young and old. And by His Grace, He has called me to this ministry.May His Love shine through me in this dark world, and may the Living Water flow!”
- Randy

Ja, vad ska man säga. Det är så mycket kärlek att man nästan spricker.
Beställ ditt ex från Randy32707@aol.com.

Dumma get utan horn

Geter är korkade. Speciellt min get som jag fick på min 20-års dag. Varför någon ger en annan en get i födelsedagspresent låter jag vara osagt. Mest för att jag är lika oförstående som ni. I alla fall så fick jag en get som snabbt blev en nemis. Min lilla gräsplätt utanför min lägenhet blev snabbt getens tillhåll. Där var geten kung. Geten hade inga horn, men stångades hårt ändå. Så någon kompis till mig blev den aldrig. Alla som stångas i magen kommer automatiskt upp på min "svarta lista". Geten var den första och än i dag den sista som kom med på den listan.
Bristande intellekt hoss geter visades sig när jag fick en luftpistol i arv från en morbror (arv och arv, jag tog den när morsan rotade bland hans tillhörigheter). En hel sommar så sköt jag geten genom fönstret. Efter varje skott så stångades geten med balkongen i ett par minuter. På hösten så blev det för mycket och han tackade för sig (alt. han fick för lite mat).
Glömde snabbt bort honom. Först på våren följande år upptäckte jag ett skelett på min gräsplätt. Synd att han inte hade horn. Getkranium med horn är rätt tuffa.
Undra vad jag får nästa år? En tupp skulle vara tufft.

Gammal tomte som spelar bas

"En fin gammal tomte med ögon av glas. Tomten är i mycket fint skick. Den är 20 cm hög."

Du är fan sjuk i huvudet. En tomte med "ögon av glas"!!! Vad fan är det med dig? En dålig far eller ett långvarigt intag av tunga droge? Hur fan kan man sjunka så lågt? Varför????? Sälj barn och utrotningashotade minkar istället som vanligt folk. Det här är bara äckligt och SJUK. Undra vem som är "20 cm hög"? Jävla knarkare!!!!
Jag vet fan var du bor ditt sjuka jävla tomtpeddo.

http://www.tradera.com/auction/Julsaker/aid_16952325

Silverfiskar (Lepisma saccharina)






Vilka dryga jävla as! Springa runt på dass och äta hudrester. Vill jag ha någon som äter mina hudrester så anställer jag någon. Inte fan vill jag ha något silvrigt skit som springer runt i mörkret. Jag verkligen föraktar dessa vidriga silvriga fiskar.

Ska sanningen fram så är dom egentligen inga fiskar. Mer åt töntig larv hållet. Dom är inte silvriga heller. Är någon billig silverfärg som trillar av om man pillar på dom. Skulle inte betalt en spänn för att få min bil lackerade med den färgen.

En annan kul grej med Silverfiskar är att dom vit sörja i kroppen. Hud förtäring ökar kanske spermatillväxten. Inte fan vet jag. Tänker inte prova.

2 liter klorin ska kanske sätta stopp för dessa kräk. Kanske lite i mesta laget. Kan inte gå på toa själv utan att hålla andan. Har röda ögon, ont i halsen och hela lägenheten stinker badhus. Skulle vara fan om mina snyltgäster inte ger upp då.

Feminism

Feminism

Feminismen, en kul hobby som blir större och större:

Feminism och dess anhängare är arga människor som hatar det andra könet. Hata är kul. Dom sprejar slagord på väggar och sånt är också roligt. Sedan har man något att skylla sitt misslyckade liv på. Allt är någon annans fel. Ska man bli en bra feminist så måste man intala sig själv att våld på stan bara sker mot kvinnor. Män som blir misshandlade eller mördade har sig själv att skylla eller nått. Tror att män är svin och dom slåss och mördar av naturen. Dom är som kampfiskar. Kvinnor är snälla av naturen. Skulle en kvinna vara stygg så beror det oftast för att hon egentligen är en transa eller så trippar hon på PCP som någon man lurat i henne. Män gör sånt, lurar i kvinnor droger. Droger gör så att kvinnor blir lätta att övertala att vara med i porrfilmer. Porrfilmer älskar män att frossa i. Ser du en liten pojke, så slå han hårt i magen. Han kommer ändå att våldta någon kvinna sen ändå. Gay killar är lite som kvinnor. Så dom slåss inte av naturen. Så slå inte en liten pojke i magen om han är gay. Kolla gör du så här, pilla honom mellan benen. Om du är tjej och han får stånd så slå han i magen. Om du är kille och han får stånd, slå han i magen. Det ligger i din natur.

Finding Neverland

En underlig berättelse om killen som uppfann Peter Pan. Johnny Depp spelar Sir James Matthew Barrie och Kate Winslet spelar modern till barnen Barrie blir förtjust i. Pojkar i gröna tajta trikåer, Barries känslokalla förhållande till kvinnor i sin egen ålder, Neverland (Michael Jacksons kärleks näste) och allt detta inbakat i ett enda stort opiumrus gör filmen obehaglig eftersom Marc Forster väljer att få Barrie att framstå som en supernice kille som "bara" trivs finfint med småpojkar eller nått. Jag tycker att hela Peter Pan grejen är snuskig och obehaglig.

Ingen aning vad det är för fel på killen på Mountain Biken brevid Johnny Depp. Vem fan cyklade på sådana sent 1800-tal? Vem cyklar på sådana idag?

Elvis Presley som Peter Pan

Cykel Horan

Var på Öland och campade när jag var 8 år. Vi hade körrrt hela dagen och skulle övernatta på en camping. Satte upp tältet och gick för att äta något. När vi kom tillbaka så hade några norrländska MC knuttar satt upp sitt tält ganska nära oss. Det var två kraftigt överviktiga karlar och en mogen tjej. Dessa 3 söp våldsamt hela kvällen och jag somnade nog endast av ren utnattning. Vaknar väldigt tidigt på morgonen därpå av att jag är pissnödig. Utanför knuttarnas tält så ligger MC bruden utslagen utanför tältet. Hon är ett riktigt skabb. Hon har en jeansjacka och en filt över sig där hon ligger i sin fosterställning. Men hon har inget över sig från midja och ner. Som vilken 12-åring som helst så tar jag en lång pinne och pillar på hennes fitta. Blir sjukt äcklad. Försöker sätta fast pinnen i hennes röv. Fnissar när jag tänker på hur andra ska se henne med en pinne i röven. Tänker på mig som för stryk av knuttarna för att dom "VET" att det var jag. Plockar ut pinnen och går och pissar istället. Kunde inte sova mer den dagen eftersom jag såg fittan framför mig hela tiden. Fick sen fittfobi som höll i sig 10 års tid. Cykel horan på bilden har inget med min text att göra. Min cykel hora var något yngre, mörkhårig och ganska tjock. Hon skulle bara veta hur hennes fitta har spökat för den lille pojken i tältet brevid.

Farmor och Farfar



Var och hälsade på mina farföräldrar. Vilket jag gör så sällan jag bara kan. Det är inga man bjuder hem på kalas. Ingen vet när dom tvättade sig sist och inte ens deras 25 katter verkar vara renliga av sig. Allt är sjukt ofräscht. Kattpisset gör i och för sig att all annan stank blir mindre obehaglig. Brukar alltid låtsas att pissdoften från farmor bara är kattpiss. Förutom att lukta kiss så sammlar dom på sig allt dom kommer över. Sen slänger dom in allt i ett av sovrummen. Där får det ligga och mögla. Dom ska inte ha det till något, bara det ligger i rummet och möglar så är allt frid och fröjd. Toaletten går jag överhuvudtaget inte in i. Pissade i deras garderob istället. Dom lär ändå inte märka något. Varför besökte jag dom? Kanske för att skratta åt deras patetiska liv. Eller bara för att dom kanske sitter på en massa pengar. Fan, dom köper ju aldrig något och dom får väl pension. Eller går allt till kattmat? Kan dom inte bara gå och dö, jävla pissgamlingar.

Stevie

En film om inavlade white trash. Underhållande värre.
Här är våldtäkter vardagsmat och ingen vet vem som är far, bror eller farmor till den ena eller andra. Stevie vet minst av alla.

Här är glasögon med 5 cm tjocka glas mode. Här är det normalt att fiska med levande grodor. Här kör man på med samma frisyrer som man hade i övriga världen för 20 år sen.

När Stevie sen pillar på sin 8 åriga kusin så är det inget någon blir upprörd av. Skulle vara kusinens morsa. Annars så tycker dom flesta att det var bra dumt gjort och inte så mycket mer.

Stevie är en ganska soft kille med en lätt efterbliven flickvän. Han gillar att fiska, röka flumpipa, supa och hänga med sin farmor.

Steve James har alltså gjort en film om en "kiddie fiddler" och fått honom att framstå som en jävligt skön kille. Fast Ted Demme gjorde något liknande med Blow. George Jung var ingen Johnny Depp. Han såg ut som ett dass och var defenitivt ingen pimp med värsta tjejer omkring sig.

Almsjukan


Almar är dom svagaste träd som finns. Riktiga skitträd egentligen. Tappar en massa löv och grenar mitt i sommaren.
Jag tror inte att dom är sjuka på riktigt. Dom är bara svaga och ynkliga.
Dom förtjänar att bli nersågade.
Dö era svaga jävla skitträd.

Class of 1984


En politisk thriller av Mark L. Lester från 1982.
Föregångaren till Class of 1999 som även den är regiserad av herr Lester.

Michael J. Fox sitter längst upp till höger.

Vi som följt Mark Lester väntar på hans nästa storfilm Pterodactyl.
Ett mångmiljon projekt som förhoppningsvis ska vara klar 2006.

Bela Lugosi

20/10~1882 - 16/8~1956

Ja, där ser man. Svartfötterna Bauhaus hade alltså rätt.

Dennis Weaver

81 årig vegetarian, miljökämpe, skådespelare och jävligt cool.

Han föddes 1924 och präglades hårt av sin pennalistiska far Sam-Elliot Weaver.

Sam-Elliot misshandlade alla i familjen, söp våldsamt och ägnade mycket av sin tid med tjuvskytte. Det sägs att han ensam utrotade Puman (Felis concolor cougar) i skogarna runt Joplin, Missouri.

1938 så flyttade Dennis hemifrån för att bli skådespelare. Han hann dock spendera åtskilliga år i San Francisco där han var med i diverse teatersällskap. Här träffade han sin blivande fru, Marion Eaton. Dom gifte sig 1949 och flyttade till Los Angeles.


Dennis provspelade till flera filmer utan framgång. Vändningen skulle komma när han medverkade i en reklamfilm för batteri. Nu kom filmkarriären igång och inom loppet av ett par år så hade Dennis hunnit medverka i et tiotal filmer och han och Marion fick en son, Jerker, 1954.

I samma veva så började Dennis få svårt att få roller igen. TV-serien Gunsmoke som var ett annars stort genombrott kom nu att göra det svårt för Dennis att inte bli förknippad med Chester Goode som var hans karaktär i serien. Spriten blev för honom den enda utvägen. Marion ska enligt vänner ha varit otrogen under hela äktenskapet.
Dennis fick fick vetskapen om att Jack Webb som han jobbat med i bland annat Dragnet skulle vara far till Jerker. Något han fick bekräftat senare.

Dennis sparkade ut Marion och hennes son. Tog ut skilsmässan och slutade helt tvärt med spriten. Han fick nu roller så att han klarade sig.


Det stora genombrottet kom 1970 då han blev tillfrågad om han ville spela Sgt Santos.
Han skulle spela en sydamerikansk polis som blir utlånad till NYPD. Tanken var att han skulle rida på en lama genom New Yorks gator. Dennis tackade ja, men undrade samtidigt om man inte räckte om han kom från New Mexico och red en vanlig häst. Det skulle visa sig att Dennis hade rätt. Efter en provinspelning så beslöt sig Universal sig för att gå efter Dennis linje och det fick bli Sam McCloud istället. Succén var ett faktum.


Pengarna flödade in och han fick en gata uppkallad efter sig i sin födelsestad. I samband med att gatan skulle uppkallas efter honom så fick han åter besöka sin barndomsstad och kom härmed i kontakt med sin nersupne fader. Hans mor hade gått bort flera år tidigare och hans två bröder satt nu i fängelse för mängder av förseelser. Sam-Elliot kom att kräva Dennis på $75 000 och hota med att döda honom om han inte fick dessa pengar. Detta skulle han ha rätt till eftersom dom tagit hans namn till karaktären i McCloud. Dennis betalade en uteliggare $20 för att mörda sin far. Något som också hände. Dennis Weaver fick under ett par svettiga veckor nu försvara sig mot mordanklagelserna som riktades mot honom. Allt slutade dock väl och domaren ansåg att det skulle klassas som självförsvar och den skyldiga var hemlöse Buck James. Med allt bakom sig så drog han sig tillbaka något.
Han har gjort filmer sen dess och alltid nöjt sig med det. Hans riktiga kall här livet har blivit miljön.

Han går klädd i fleace, kör på biobränsle och bor i ett hus gjort av skräp. Huset består bland annat av 3000 gamla däck och 200.000 öl- och läskburkar.


Hemma i Santa Fe så har Dennis även ett djursjukhus där han tar hand om skadade tvättbjörnar. Något som tar mer och mer tid. Resten av hans lediga tid så grillar han aubergine på sin terrass.


Nyligen så träffade han sin första fru, Marion. Något han enligt vänner helst varit utan. Marion hade efter skilsmässan lämnat Jerker ifrån sig och skyllt skilsmässan på honom. Marion kunde inte leva med att hon skulle vara orsaken att äktenskapet med "Sam McCloud" inte fungerade.