Folkhögskolan fristående kurser för män VT-07

• Kurs 1 Hur man fyller på ispåsar -Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder. –Av miljöskäll så använder vi isbricka (eller vad den nu heter).
• Kurs 2 WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren? Diskussionsgrupp. –Eftersom vi killar inte torkar ”kisset” så är det inte vi som gör slut på pappret.
• Kurs 3 Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering? Mycket praktiska övningar. –Ni tjejer är så duktiga på att ha ringen nere, men hur är det med locket? Locket ska vara nere och om ni vägra att ta ner locket efter er så varför ska vi bry oss om ringen?
• Kurs 4 Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon? Lösningar och exempel på videoband. –Ok, det finns rövhål. Men ärligt talat, är det inte vanligare med män som diskar och plockar undan? Plockar man inte undan så är man antingen 60+ eller hustrumisshandlare.
• Kurs 5 Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner. Öppen forum. –Jag skulle hitta mina saker om ni kvinnor inte skulle städa undan allt. Rätt plats för dig är inte rätt plats för mig. Vi män städar inte undan ert skit.
• Kurs 6 Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa Bilder och ljudband. –Väntar fortfarande på min första blomma trots att jag gett bort 8.
• Kurs 7 Våga fråga efter vägen när du inte hittar Berättelser ur verkliga livet. –Varför hittar man utmärkt utan kvinnligt sällskap i bilen?
• Kurs 8 Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen? Körsimulator. –Ni frågar om varje trafiksituation och lite till. Fråga inte om ni inte vill ha svar. Resten är ren hämnd för att ni oavbrutet ska prata, klaga och anmärka när männen kör.
• Kurs 9 Lär dig skillnaden på fru och mamma. Rollspel. –Sluta tjatta som en morsa då.

• Kurs 10 Hur man lär sig att älska shopping? Andningsteknik, meditation samt mental träning. –Shoppa och titta är inte samma sak. Ska man köpa något så går man och köper det. Man går inte runt i hundratals affärer för att prova och titta på en massa. Sen så visar inte kvinnor någon större uthållighet när männen för en gång skulle ska handla något. Ni blir direkt aggressiva om man går in i en skivaffär och tittar runt lite.

Betala så att vi blir av med packet

Läste att SD tycker att vi ska betala invandrare för att åka hem.

Kan man inte gå längre i så fall?

Norrlänningar, samer och annat löst folk från norra Sverige.

Vem vill ha med dessa att göra? Deras kultur passar inte in med mitt sätt att leva. Dom dricker hembränt, kör rattfulla, kör snöskoter, tjuvjagar och har en jävligt konstig matkultur. Dom har svårt för att anpassa sig och lär sig i stort sätt aldrig att prata dialekten dit dom kommer.

Mellansvenskar, det går bra att läsa det som står ovan. Samma jävla pack. Lite mer fyrhjulgkörning i stubböknen. Vad fan är det med en del personer och motorfordon? Såg en vuxen karl som bölade på Plus över att hans fyrhjuling från Kina (som kostade 1000:- eller så) inte fungerade. Nähä, vad trodde du när du betalade en struntsumma?

Är motorfordon manligt? Nä, det är bara ett tecken på att man är från landet eller att man är mentalt begränsad. Bevisar detta lättast genom att fråga er var man hittar folk med epa traktorer?

Stockholmare, kom för fan ner på jorden. Övriga världen ser er som överklassbalter. Vissa underutvecklade regioner i Sverige ser Stockholm som en storstad och det är det ni lever på. Samma människor ser också upp till alla dokusåpdeltagare och det säger en del.

Göteborgare, go och gla? Så fan heller. Bara patetiska. Kitty skrev nyligen en krönika om våra allas fördomar om göteborgare. Hela hon lever på 80-talet och även hennes världsbild. Massmedia lyckades lura i oss andra hur goa och jävla roliga göteborgare var då. Men inte nu längre. Ni är genomskådade.

Hela Göteborg är en stor jävla förort till en stad som inte finns.

Vet inte om åratal av ”go och gla” stämpel gjort dom till ett gäng kriminella alkoholister utan framtidsutsikter.

Smålänningar, era frikyrkliga små as. Säljs enligt uppgifter mer ylletrosor än p-piller där.

Fler saker du inte visste om Småland:

Nästan 50% av alla epa traktorer är döpta.

Svarta katter bränns på bål på valborg i flera mindre orter.

Homosexuallitet finns inte öppet i Småland.

Månggifte och barnäktenskap sker öppet men registreras ej.

Gotlänningar, fridlysta av en anledning. Men ni är bara fridlysta på er ö. På fastlandet så är det skyddsjakt som gäller. Vi måste tänka på vår natur och djurliv.

SCHPEJLLA KEAJNOOO…. Ja, om du lovar att spela rysk rullett med en Beretta.

Kustfolket, menlösa och ofarliga? Vet inte riktigt om man ska oroa sig för dessa. Dom gör inte mycket väsen av sig. Man bråkar lite med dom om fiskkvoter och förbud så att dom inte går i dvala helt. Dom sitter bara i sina båtar och muttrar en massa. Dom ser bara komiska ut och förstår inte att vi säger så bara för att få skratta åt dom.

Skåningar, kontinentala med inslag av inavel. Är skåning själv och blir lite partisk. Bönderna i Skåne är jävligt löjliga. Samma skit som övriga Sverige. Här är det billigaste öl med högst alkoholhalt som gäller. Kan smaka som urin och etanol. Hembränt har ersatts av billig sprit från Tyskland.

Städer som kan vara värt att nämnas är Landskrona som bara gått och blivit ett jävla näste för småtjyvar. En stad kan inte sjunka lägre än till Landskronas nivå.

Helsingborg har kommit upp sig lite, men är fortfarande en skitstad.

Lund är fan nästan Little Stockholm med alla jävla stockholmstudentsvin. Flytta tillbaka till er jävla ”toppenstad”.

Malmö då? Sveriges invandrartätaste stad och som också är den roligaste. Det enda som drar ner betyget är alla från Svedala och Oxie som flyttar dit.

Sen så ligger Malmö så nära Köpenhamn och det är också ett plus.

Så flytta först och främst alla bönder ut på landet igen. Det betyder alla SD:are.

Vi i storstäderna vill inte ha er bondekultur hos oss. Här äter vi kebab och inte grisfötter.

Tom Hanks

Är inte han bedrövligt tråkig? Snälla? Vad vill han?
Han genomsyrar allt med tråkighet och präktighet.

Först så kör han några år med omogen jävla blöjhumor.

Visst skrattar man ibland när han skäller ut en hund som dreglar, men man skrattar nog mer åt hunden. Sen kom helt obegripliga filmer om vulkaner och fyrverkeri och Tom Hanks verkar ha hittat vägen rätt ut från kändisskapet för att sedan försvinna för alltid (med undantag för en dålig sitcom med ett gäng andra föredettingar 20 år senare).

Ingen vet vad som händer sen, men någon får för sig att Hanks ska spela en aidssjuk bög.

Mot all förmodan så gör han det bra och Tom Hanks blir världens bästa skådespelare ever.

Han är med i världens bästa filmer ever. Filmer som Forrest Gump, Appollo 13, Cast Away, Gröna Milen och en massa annat.

Tom Hanks är på allas läppar och hans storhet finner inga gränser.

Ingen kommer ihåg att han spelar alkismorbror i Fem i familjen eller är med i en av världens sämsta filmer ever, Dragnet med den ännu tråkigare Dan Aykroyd.

Tillbaka till hans stora filmer som alla dyrkar:

Philadelphia, ja han gör ett bra arbete. Men filmen är väl inte ett mästerverk. Helt ok, men inget mer.

Forrest Gump, snälla. Vad i helvete är det som är så märkvärdigt med denna? Kan en film bli mer dynga än så här? Över 2 timmar ren och skär plåga. Jag saknar ord.

Apollo 13, hahahaha. Hur tråkig var den då?

Saving Private Ryan, fan vad synd. Den börjar så bra. Jag skulle stängt av efter landstigningen av Normandie. Nu skulle jag tvunget se färdigt filmen och förstöra hela dagen. WHY?

Gröna milen, vem fortsätter ge denna bajskorv roller i filmer. Han är så äckligt prydlig.

Cast Away, en av dom sämsta han varit med i. Hela filmen är så satans dum. Intima stunder med han och Wilson skulle fan lättat upp stämningen något.

Road to Perdition, denna var inte så dum faktiskt.

Catch me if you can, Ladykillers, Terminal och Da Vinci code, ja, dä var han tillbaka.

Någon som verkligen tar fram det sämsta hos Hanks är världens bästa regissör Steven Spielberg. Mannen bakom världsbästa filmer som E.T. och Närkontakt av tredje graden.

Spielberg skulle slutat när han var på topp med Duellen.

Men det är klart, då skulle alla gå miste om alla fina filmer han gjort.

Jag vill bara rysta om alla och skrika att Tom Hanks och Steven Spielberg är sämst och sämst.

Dom är Tupperware, dom är Mc Donalds, dom är tråkiga, förutsägbara, tillrättalagda och så satans jävla präktiga jävla as.

Ung flicka torteras i nytt tv-spel

Så nu är det bäst för EU att göra något innan hela mänskligheten går under.
Hur kan mänskligheten sjunka så lågt att hon spelar spel? Ända sen Pong kom och lärde ungdomarna att misshandla fyrkanter så har politiker förgäves försökt få stopp på det. Vi kan inte bara sätta oss tillbaka och låta våra barn spela dessa spel, se dessa filmer, läsa dessa böcker, leva i denna värld. Det viktigaste för oss vuxna är att stoppa allt innan det är för sent.
Vi ska uttala oss om filmer vi inte sett, spel vi inte spelat eller vad fan som helst utan någon kunskap alls.
Korståget mot videovåldet på 80-talet hade sin storhet efter att programmet Studio-S tog upp videovåld. Där fick alla vuxna uttala sig om dessa filmer ingen sett. Barn blev tillsagda att ljuga om sina upplevelser och berätta om mardrömmar som dom inte haft. Hörsägen är det enda som behövs i kampen mot allt snusk.
Nu upprepar sig historien igen och nu ska alla skyddas från den otäcka spelmarknaden. Helst så ska vuxna med så lite kunskap som möjligt få sitt att säga först och främst.
Piska upp massmedia om alla mördare och pedofiler som spelar dessa sjuka spel och hur snälla dom skulle varit annars.
Som idioten som mördade sin styvdotter och våldtog hennes kompis. Inte var det drogerna eller spriten. Det var definitivt inte allt dopingpreparat som bevisligen ge störningar på både temperament och sexdriften. Nä, det var filmen Wrong Turn. En film om inavelstroll som äter folk. Självklart ju. Ser ni inte likheterna? Utan trollfilmen så skulle han vara hur snäll som helst.
Har själv sett Wrong Turn och kan erkänna att jag gjort en satans massa som jag inte kommer ihåg. Kan bara spekulera vad jag kan ha hittat på. Även sett Leprechaun in the Hood. Rap och troll i samma film. Samma här, ingen aning vad jag kan ha gjort.

Nu ska jag se Trolltyg i tomteskogen.

Neon Judgement

Belgare är inte bara peddos eller sjukt glada i tillsatser i kossor och Coca Cola. Dom är så mycket mer.

Dom är bland annat sjukligt förtjusta i industrisynth. Neon och Judgement är två sådana killar.

Det var väl allt tror jag. Måste väl inte vara någon mening med allt man skriver?

Gå med barnvagnen

Blev påmind om en företeelse när jag läste en annans blogg. Så satans fantasifull är jag. Jag snor inspiration från andra. Sen beundrar jag mig själv och myser över vilken kreativ människa jag är. Kanske jag beställer en Zodiac Mindwarp skiva som belöning.

Varför ska jag med barnvagn helst gå ut i trafiken för att vissa vill gå bredvid varandra?

Ni går och pratar er jävla dynga och brer ut er över hela jävla trottoaren och väjer inte för någon. Vad är ert problem? Tonårstjejer är värst. Råkat ut för flera tjejer som står i vägen för mig och min barnvagn och som vägra flytta sig. En kille i deras sällskap tittar först konstigt på tjejerna och ser ut att vara lika förvånad som jag över deras totala avsaknad av empati.

Han frågar försiktigt om dom inte ska flytta på sig vilket dom då gör.

Självklart så går jag inte ut på vägen. Jag får sakta ner och låter tjejerna himla med ögonen när dom tvingas tränga ihop sig.

Pelle ”Bajset” Fosshaug

….åtalas för dödshot.

Bandy är en sysselsättning för frikyrkliga alkisar. Det faller så långt ifrån sport och idrott som man kan komma. Nog om det. Bara en parantes. Åter till bandyfånen.

Han ska alltså ha flippat när han stoppades av poliser. Han var då på väg till sin höggravida fru på akuten. Första frågan blir då, vem fan är redlöst berusad när frun är på akuten och vill hon verkligen ha med sin berusade man att göra då?

Sen beklagar fanskapet sig på sin otur när han åtalas?????

Inte p.g.a. att han är korkad eller gjort kriminella handlingar.

Nä, p.g.a. ren och skär otur.

Hoppas fan på minst 4 års fängelse och att bandy förbjuds.

Battle Royale II

Så jävla bra. Inte alls nerpissad dynga. Synd att den inte var längre än 134 minuter. Får väl se den två gånger till då. Finns säkert fler dimensioner än överspelande japaner som jag missat.

"One day, they'll all disappear. Family, friends... But I'll always be by your side. I can't do anything for you, but I'll be there. I promise..." Snyft

Ska bara se den 2 gånger till, jag lovar. Sen ska jag hälla ättika i ögonen och skjuta mig.
Ok, överdrev. Hälla ättika i ögonen och slå mig hårt i magen.



Private notes: Måste få tag på den långa versionen.....

Feta aset eller min mor

Ja, då kom min dåliga mor upp. Var väl väntat.
Kvinnan som förstört stora delar av mitt liv. Vad fan trodde hon? Kedjerökning som jag tog upp tidigare var bara en av många dåliga beslut hon tog/tar. Hennes gubbar har inte varit några kvalitetsexemplar. Skulle inte valt en enda av dom till att tömma mina soppor ens. Jävla loosers. Vilket var viktigast, barnen eller hennes fitta?
Ni gissar rätt. Klart att hon måste få leva. Hon har ju offrat sin ungdom på sina barn.
Jaha, när fan då? Bott hos mormor, barnhem, sommarläger och släktingar lite fram och tillbaka.
Morsor är fan överskattade. Tror ni mig inte så kan ni fråga en fd flickvän vars yngre syster blev våldtagen av sin styvfar. Svinet åkte dit och fick fängelse. När han avtjänat straffet så fick han flytta hem till den våldtagna tjejen igen. Hennes mors litade på honom. Tydligen förlåtit honom också. Ingen aning vad som händer i huset. Tjejen lär väl aldrig anmäla honom igen.
Eller ni kan inte fråga min fd flickvän. Fan vad glad hon skulle bli om det ringer folk och frågar personliga frågor.

Tjejer och snask

Ja, vad fan är grejen? Klarar ni av 3 minuter utan godis? Finns fan inga som gnäller så jävla mycket på sin vikt som tjejer som vräker i sig godis.
Vill ni trycka er fulla med godis och skit så håll käft om er vikt.

-Jag fattar inte varför jag inte går ner i vikt, jag trännar ju.
-Ja, men du äter godis 24/7.
-Äter inte så mycket godis, ju.
-Är du dum eller? Du äter ju nu och för en timme sen så åt du chips.
-Men... jag
-HÅLL KÄFT. Försök inte ens. Du äter godis, så håll käft.

Vilka rättigheter har jag som man när min fru/flickvän blir gravid och stoppar i sig godis som om hon hade som ända mål i livet att äta upp allt godis i världen?
Det är ju mitt barn också som får i sig skit som jag tvivlar har en välgörande effekt på foster.
Nä, just det inga. Det blir jag som ska torka dregel och polera emaljögon i resten av mitt liv medan min fru/flickvän tröstar sig med godis.

Min sugga till mor rökte under hela min uppväxt. Hon sket fullständigt i att hon var gravid eller att en bil med sina barn i baksättet inte är den bästa miljö att röka i. Hon slutade inte ens när vi fick astma eller allergi.
Det är samma sak. Ta ert jävla ansvar, jävla pundare. Svaga egoistiska jävla idioter. FAN VAD JAG HATAR ER.

Mona Sahlin+Toblerone=SJälvklart så måste man bli kriminell för att få sin fix.

En stor puss och kram till min mormor som rökte när hon väntade min mor. Så den fittan fick astma själv och får känna hur det känns.

En god vän

Jesper heter han. Träffade honom när han pratade om mumbojumbo.
Surface Wave Scattering Theory, vad fan är det? Ja, min berättelse skulle sluta här om det inte vore för hans sätt att prata om just Surface Wave Scattering Theory. Han ålade sig på scenen och många som var på föreläsningen var märkbart tagna. Hans holländska brytning blev som bomull i våra öron. När han vid ett tillfälle rörde sig juckande mot overheaden så vibrerade hela salen i något som närmast kan jämföras med en kollektiv orgasm.

Sen blev allt dimmigt. Vaknar upp i mitt lyckorus när Jesper skulle plocka ihop och ge sig av.

Sprang fram och bjöd på kaffe med en darrig röst. Jesper tackade ja och vi drack automat kaffe i korridoren. Sen gick han iväg. Kanske lika bra egentligen. Men jag tänker ofta på honom.

Jesper of -98.

*inte mycket av en god vän annat än i fantasin

Miljöproblem

Tänkte ta upp något om alla problem i miljön. Finns så mycket saker i miljön. Ganska rörigt och oorganiserat för det mesta. Om vi ska få någon ordning så måste vi organisera miljön.
Hörde idag att gravida kvinnor och barn far illa av bekämpningsmedel i maten.
Där är ett stort problem, vad gör bekämpningsmedel i maten? Kan man inte ha det i tunnor istället? Sen gräver man ner det eller dumpar i havet.
Man borde sortera allt och se till att allt ligger på sin plats. Hur jävla gott är det om man skulle få ozon på mackan eller hur roligt skulle det vara om man vaknade upp med bildäck i sängen?

Tallink


Med lite lågavlönade balter och mycket sprit så kan man ha hur kul som helst. Tallinkstyrelsen visade balterna var skåpet skulle stå. En och en annan fick smaka piskan när dom var uppnosiga. Fan balterna är så ägda och måste lära sig att låta högheten bestämma.
Personalen skulle bara veta hur många balthoror som knullats runt på styrelsefester.

Rykten säger att Pål Hollender filmade allt. Man vet aldrig riktigt var man har honom.

Party on, Keijo. Din lilla knullgubbe. Hoppas att du klarar dig ur detta, lovar, helt säkert, blink-blink, bara skojade, klart att jag vill att du reder upp det och att ingen skadar dig, helt säkert, det skulle vara synd menar jag, en fin knullgubbe som du, du ville ju bara vissa dina anställda vem som bestämmer, eller hur, det ska man väl få gör, slå svaga människor menar jag, knulla dom, allt ordnar sig säkert, ska hålla mina fingrar, lovar, inte i kors, på riktigt, jag gillar ju rövhål, klart att jag håller fingrarna, eller kanske inte, kom just på att jag är halvbalt, måste tänka på släkten ju.
Äh fan, vi får se vad om händer.

Djurplågaren

Dom flest har väl redan läst om idioten som skjuter katter och småfåglar. Jävligt friskt.

Ganska bra postal-varning på honom. Undra vad hans nästa grej blir? Fista åldringar, kissa på dvärgar, misshandla mongos eller bara göra det han gör bäst och döda saker.

Fortsättning följer.....

Juliette Lewis


Läste att stackars Juliette Lewis har det tufft för att hon är tjej. Hon är en "underdog" men kämpar på i en mansdominerande musikindustri. Gissar att feminister kittlar sig i fittan och nickar instämmande.

Jaha säger jag. För visst är hon en duktig musiker. Inte alls så att hon lever på sin skådespelarkarriär(Juliette & the Licks???? Varför inte Juliette Lewis from movies as Cape Fear, Natural Born Killers and Strange Days & the Licks, but it’s accually my band and I’m the famous one – almost won an Oscar...I promise...I was super...but I’m a girl....so it’s hard for me to compete with guys...even for Best supporting actress....perhaps because my tiny tits...but that’s me...always fighting against the oppression...with my tiny tits and good acting and HC music....angry grrrl music)? Inte alls så att hon spottar sina mindre lyckade men betydligt duktigare systrar i ansiktet? Eller alla manliga artister som hon anklagar för att vara sell-outs.
För visst hade hon legat på topplistorna om hon var man istället?

Gillar man arga fruntimmer så finns det gott av den varan.
Patti Smith, PJ Harvey, Siouxsie Sioux, Nina Hagen, Girlschool, Babes in Toyland, 7 Year Bitch, Le Tigre, Wendy O. Williams, Lene Lovich eller varför inte New York Dolls.

Scientologslyna...hur fan kan man ta någon scientolog på alvar?

Säljes

Kolla Tradera. Jag säljer en billig tröja. Den är sjukt snygg. Riktigt snygg.
Flera färger och tufft tryck. Vet inte vad det föreställer. Något abstrakt kanske. Eller bara en konstig gubbe.
Jag nästan slumpar bort skiten.
Äh, fan jag behåller den nog. Den är så satans snygg.
Eller, den passar inte ändå.
Ångrar mig, jag ger bort den till myrorna.
Eller så säljer jag den på Blocket.
Ebay, jag säljer den på Ebay.
Ska bara kolla med morsan om hon vill ha den först.
Hon vill nog ha den. Den är så satans snygg och skulle passa henne. Hon klär i färger.
Fast hon skulle nog se ut som ett luder. För mycket färger tror jag.
Med hennes röda jävla mongoläppar så skulle polisen spöa henne.
Vill någon köpa en snygg, färgglad och extremt snygg tröja (med feta läppar så ser du garanterat ut som ett luder så tänk på det)?
Har själv något lättsamt röda läppar och ser halvt om halt lite småkåt ut.
För sent, jag slänger skiten. Jävla hortröja.
Vem fan vill se ut som ett fnask i en jävla rengbågströja?
Vem fan köper sånt skit?

When a stranger calls

”Jill Johnson har precis installerat sig i det tjusiga men avlägsna huset för att sitta barnvakt, som hon har gjort så många kvällar förut. När barnen har somnat, låser hon dörren, slår på larmet och har sedan hela kvällen på sig för att utforska det vackra huset. Snart börjar en främling ringa. Han ber henne att kolla barnen, och Jill börjar få panik. Skräcken ökar när hon spårar samtalen och förstår att det kommer inne från huset.”


Händer inte mycket mer än beskrivningen beskriver. Så hur kul kan det vara att se något man läst om?
Man kan ju hoppas att hon ska duscha naken men självklart så händer inte ens det.
Det mesta talar för att filmen är Hallmark produktion utom just att Harry Hamlin inte har en roll. Varför tar inte mördaren död på ungarna? Varför får man inte se när någon dör? Varför visar inte ens hennes slyna till kompis brösten? Varför är mördaren efterbliven? Varför är barnflickan efterbliven? Varför är i stort sätt alla efterblivna? Varför är Harry Hamlin som är efterbliven inte med i filmen?
Kan inte komma på svaret på någon fråga annat än att regisören måste vara efterbliven.

Min film hade varit lite annorlunda.
Hemhjälpen Rosa skulle varit mycket yngre och sexig. Det skulle framgå tydligt att hon och Herr Mandrakis har ett förhållande. Herr Mandrakis skulle även visa tydligt att han tänker snuskiga tankar om barnflickan. Fru Mandrakis har alkoholproblem och skulle inte fatta eller bry sig om hon tog hennes man på bar gärning.
Katten Chester gör över lag bra ifrån sig och honom låter jag vara som han är.
Ungarna, alltså dessa sover bara. Vad är grejen med det? Nä, dom ska ha damp och bete sig som små svin. Barnflicka tappar kontrollen och spöar den äldre. När hon fått respekt så kan ungarna gå och lägga sig. Nu kan dom böla ett tag.
Barnflickan öppnar sen en flaska rödtjut och tappar upp ett bad. Det bjuds på på naket för tittarna. Under tiden så mördas Rosa och utsätts för sexuella övergrepp. Fan mördaren är ju dum i huvudet. Det ska framgå också.

I filmen så ringer telefonen hela tiden. Varför? Det blir tjatigt efter 10 minuter och dom håller på i 70 minuter i en film som knappt är 90 min lång. Det räcker med 2 gånger. Mördaren gör klart för henne att hon ska dö som fan. Hon blir rädd.
Hon ringer polisen som lovar att dom ska kolla vart killen ringer ifrån om hon bara kan uppehålla honom tillräckligt. Dom skickar även en bil till henne. Det ska ta 20 min eftersom det är ute på landet.
Precis då kommer Tiffany och snacka en massa skit. Barnflickan försöker förklara att någon vill döda henne. Tiffany skiter i henne och tar en Tequila och super sig full.
Försvinner bort någonstans och blir sexmördad.
Barnflickan hittar Rose och sen även Tiffany. Blir rädd och tänker på barnen. Hittar dom mördade. Nu är barnflickan helt fucked up och samtidigt så ringer mördaren och snackar en massa skit hur han ska döda och våldta henne. Hon vill hela tiden lägga på men hon försöker ändå prata tillräckligt för att polisen ska lokalisera telefonsamtalet. Till slut så har 1 min gått och hon lägger på. Polisen ringer direkt efter och säger att det ringer från insidan av huset. Hon blir rädd och springer runt och skriker. Polisen kommer dit och slår in dörren. Barnflickan kommer rusande emot dom i panik. Hon ser inte att dom är poliser. Polisen skjuter henne, dom ser inte att det är en tonårsflicka. Mördaren kommer undan.

Sibylla

Idag så har Sibylla namnsdag och som om det inte var nog så fyller Sibylla 75 år idag.

Sibylla växte upp i Stockholm i en rik och välbärgad familj. Hon fick i unga år lära sig att arbeta ihop sitt levebröd. När andra världskriget gick mot sitt slut så hade Sibylla fått in sin fot i korvförsäljningsbranchen på alvar. Något som gjorde hennes far stolt. Dock så blev efterkrigstiden en jakt på sin förlorade barndom och Sibylla kom snart i kontakt med gräddkola, sockervadd och till sist även choklad.

Flera år av tungt missbruk lede till att Sibylla även under en kort tid prostituerade sig för att finansiera sitt missbruk. Hon träffade tidigt en kund som mer eller mindre tog hand om henne och missbruket gick över till hembränt istället. Hon fick hembränt och den äldre mannen fick städat hemma och lite rajtan-tajtan på kvällen efter jobbet.

I början på 50-talet så började deras förhållande knacka i fogarna. Mycket för att gubben plocka hem en yngre flicka. Sibylla fick mindre och mindre hembränt och mer och mer att göra i mannens hem. Så 1952 så packade hon sin väska och vände sig aldrig om igen.

Kort därefter så träffade hon en amerikan som bjöd ut henne på middag. Något som skulle förändra hennes liv för alltid. Mannen som senare blev far till en son, bjöd Sibylla på en hamburgare. Hon hade aldrig ätit något liknande och fick med det samma en vision. Sibylla skulle ta upp sin karriär som korvförsäljare. Men hon skulle inte bara sälja korv. Sibylla skulle även sälja burgare.

Det gick bra för Sibylla och gör det fortfarande.
På bilden syns barnbarnen Signe och Sigurin. (Sigurin ska man akta sig för, fan riktigt oärlig)

Politiker - kanske bäst i världen

Nu har det varit val och många har valt att skriva om fuskande ministrar. Varför? Alla fuskar ändå. En slaskfitta som inte betalar licensen är inget med tanke på hur satans ful hon är. Måste fan ha varit sjukt mobbad. Licens går ju indirekt till dom som mobbat henne. Har man blivit så mobbad så är det klart att hon måste ha en liten tjänstepiga som hon kan förödmjuka och slå på med sin godsherrekäpp.

-STATARSVIN, KOM MED DET SAMMA!!! KOM NU!!! KOOOOOOM NUUUUU!!!! Jävla otacksamma statare.
-Ja, frun.
-Äckliga lilla statarhora, tappa upp ett bad till mig. NU!
-Ja frun.
-Du ska fan inte tro att du är något. Jag är sjukt rik och kan köpa din fattiga jävla familj och sälja dom till rysk maffia. Så passa dig jävligt noga. Du är bara en billig hora som jag kan göra vad jag vill med. Fattar du det?
-Ja frun.
-Visa din fattigfitta.
-Va?
-Du hörde mig, upp med kjolen och säg inte emot.
-Ja frun.
-Haha, fy fan vad full din fitta är. En billig jävla tjänstefitta. Får du mycket arabkuk? Och sluta snyfta innan jag låter gubben straffknulla dig i kväll med. Fick du inte nog igår ditt jävla fnask?
-Jo frun.
-Ta på dig igen, luktar självdöd flundra i hela badrummet.
-Ja frun.
-Dags att slicka mig din hora och gör du det bra så får du en skorpa till gröten ikväll.
-Ja frun. Frun är så givmild.
-Jag vet. Så jävla omtänksam mot dom som har det svårt. Nice, känns som en skorpa. En del saker är du bra på. Sån härlig tonårstunga. Sluta inte nu. YESSS!!! HÅRDARE! HORA!!! JAAA!!! JAJAJAAAA!!! Duktig flicka. Du kan gå nu. Får se om du får en skorpa. Lovar inget.-Ja frun.

Motorcyklar - så jävla coola

Eller det är vad alla dessa idioter som nyttjar dessa fordon tror. Hur moget är det att som 40+ åka runt utan ljuddämpare och bryta mot i stort sätt alla trafikregler man bara kan?

Kan ju inte säga att jag gråter när jag läser att ytterligare en MC-idiot kör in i ett träd. Roligast är när dom skryter hur jävla fort dom kör och så får man sen höra att dom inte finns mer. Så jävla kul när ödet skojar till det så. Tror att jag köper en bukett till ödet på hemvägen, om jag nu inte blir påkörd av en motorcyklist på amfetamin.