Knark



Man ser hur hatet brusar upp i honom efter allt jobb han har lagt ner på en "Mus".
Man måste beundra honom för att hålla minnen trots att han planerar ett blodbad.

Geek



Ärligt talat, är inte hennes tänder extremt vita?

Cover your eyes?



Och missa denna härliga crafting fucking instruktionsvideo.
Fan vilken jävla bajstur att det finns videos för hur man limmar skräpsaker.
Då ska man bara köpa ett par liter epoxy och hälla i mina ögon så att jag aldrig behöver se AuntieBeads.
Varför gjorde hon bara 4 broscher? Var så nära att jag lärde mig hur man gör.
Tar nog hellre epoxyn till hennes vagina för att hindra beadbabies att komma till världen.

Vad sägs om ett väldigt fräscht hus?


http://bovision.se/

Skitvideo

Varför?

Jävla looser


Ser lagom dum ut. Vill döda honom.

Dagens ungdomar?

Hatar just nu



Vad fan är detta? Symfonirock med growl?
Nightwish och liknande är vidrigt. Varför är det ingen som spränger Göteborg?


Vad fan är detta då? Hur fan blev dom så stora? Varför har han päls på axlarna?
Blir helt varm i kroppen när jag hör skiten. Bara för att upptäcka att jag bajsat ner mig i mina dödsryckningar. Gå för fan och dö.


Blev påmind av P3 att denna låt existerade. TACK SÅ SATANS MYCKET.
Vad är det för fel på regissören? Blev han rövknullad av sin morsa kanske?


Blir fan inte bättre än så här. Överdoserar på hat just nu och man blir som bomull i huvudet. Ljudet blir bubbligt och han ser ut som en sjungande groda i slow motion.

Wohoo fuckillifuck

Katzenjammer

Trumpet är fan kung.

Datarock
Ganska sweet för att komma från Bergen.
http://www.datarockmusic.com/

NIИ

http://www.nin.com/
Om man vill ha den senaste från Trent.
Lars Ulrich bjuder på glass i pausen.

Aftonbladet


Läser nästan aldrig den. Varken på nätet eller tidningen.
Men när man gör det så hittar man mycket roligt.

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/klick/article1376475.ab

Charlie Sheen ska tydligen ha sagt till bajs exet Denise Richards
”Gå och gråt ut hos din skalliga morsa, din jävla loser”.
Fick hon så att hon teg.
Tyckte det var kul.

OGC - Loggan som är jättekul


Ni har alla sett loggan för Office of Government Commerce som alla tidningar skrivit om.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2427085.ab
Undra hur det är ställt med källkritiken. Men visst är det kul. Runkande gubbe är alltid kul.
Speciellt om han bajsar också.
http://www.theopengardencompany.com/

Skandalen i Rödeby

Står inte så mycket mer i tidningarna och alla är överens om att det är skandal m.m.
Kan bara hålla med om att vi bevittnar en rättsskandal av aldrig tidigare mått mätt.
17-åringens morsa skulle fan ha fängelse för att hon bölar i TV.
Hennes son har damp, hon har damp, Fritzl har damp och Angelina Joli har damp.

Har ingen aning om 50-åringen skulle ha något straff. Har bara läst och hört på nyheterna.
Skulle jag gå efter vad massmedia säger alltid så skulle min världsbild se väldigt konstig ut.
Dom har fan också damp. Undrar fan om inte jag också har damp.

”-Man ska inte skämta om damp. Det är en allvarlig sjukdom”

Oj då, förlåt mig.
Läs ”griskoppor” om det känns bättre.

Traci Lords





Förmodligen den mest intressanta kvinnan som existera idag.
En kopp kaffe med henna samtidigt som Ving Rhames leker kurragömma i min röv tilltalar mig mer än att få delta i en trekant med Paris Hilton och någon Idolfjant.
Utesluter alla trekanter med Christina Applegate. Trekanter med henna är alltid välkomna oavsett vem den tredje parten är.

Holy Gay Reverend

Knullpastorn Kenneth "Blow Job" Hutcherson vill köpa Microsoft. Allt för att förbjuda homosexuella. Förbjuda för oss vanliga.

Kyrkan fungerar så nämligen och har alltid gjort. Vem glömmer medeltiden och alla härliga knullfester präster och munkarna hade då? Unga flickor och pojkar skickades till kloster för att få bönekuk tillräkligt för att lämna kyskhetslöfte. Har dom tur så väcks sexlusten upp igen efter 30 år eller så. Nu är det lite svårare att komma undan med sånt här och nu har även korgossarna blivit betrodda.

Så glad som Kenneth är på bilden kan ingen vara som inte blivit avsugen av en kille runt 17 år som heter Joseph eller Morgan. Tror att han har en spermafläck på läppen.

Sen sitter alla präster och gömmer sig bakom MS och tittar på oss alla och leker gud samtidigt som dom knullar småpojkar. Dom skulle kunna utveckla det ultimata bög och pedofil nätverket utan insyn från någon myndighet.

Bara bröst

Några tjejer slåss om rätten att få flasha tutorna på inomhusbaden. Allt i jämställdhetens namn. Männen får ju vissa sina tutor så varför inte. Skulle någon ta en kille på tutorna så kommer det aldrig leda till åtal för sexuella trakasserier om vi pratar om normal kroppsberöring. Då bör det vara rimligt att jag kan klappa tjejerna på brösten om dom står i vägen, om jag vill fråga om klockan eller bara vill få uppmärksamhet. Fortfarande normal kroppsberöring. Undra hur mycket spö man skulle ha fått om man torkade av en klick glass från ett bröst och slickade av fingret. När ska ni avsexualisera era fittor också och är det OK om killar avsexualiserar sina kukar och springer runt med dom på badhus?

Sen undrar jag varför det bara är fula tjejer som vill visa brösten på badhus?

http://www.metro.se/se/article/2007/11/12/22/2356-45/index.xml

Kalsong flash

…eller Gällivarehäng. Tänkte skriva hur efterblivna alla snorungar är. Men tanken slog mig att just fallet med byxor vid knäna är rätt menlöst och våra kära ungdomar har förmågan att hitta på dumheter värre än så. Jag menar, hur fan ser jag själv ut?
Finns 1.000 tals andra saker som stör mig mer med alla jävla äcklig glin i sina fula kläder.
Är som att se en pilsnerfilm på repeat. Ungdomarna blir fan bara mer korkade för varje år.

Fan, det går fort att reta upp sig bara man tänker ordentligt på retfulla saker. Mår riktigt dåligt just nu.

Till alla ni där ute som SMS:ar mer än 70% av all konversation, gå och dö. Ingen vill ha er här.

Schenström

WHY CAN’T YOU ALL LEAVE HER ALONE?
UUUHÄÄÄÄÄ!!!!! LEAVE HER ALONE YOU BASTARDS!
SCCCCHORRRLLLP!! BÖÖÖÖÖRRLL!!!
MORONS!!!! HUUUUHEHUUUAAAAA!!!!
I’M FUCKING CRYING FOR REAL!!!
SHE TRIES TO BE A GOOD MOTHER BUT YOU ALL FUCK HER IN THE A-HOLE!!!!
AAAAARRRGH!!!! I WILL EAT A BABY RABBIT IF DON’T LEAVE HER ALONE!!
UUUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄRRGH!!!!
I’M JUST SICK OF IT ALL
THEY WAY YOU ALL HAVE TREATED HER IS BEYOND…. WHATEVER
FUCKERS FUCKERS MORONS
HÖÖÖRÖÖÖRRÖÖÖR!!!! HOST… HOST…
SO WHAT I CRY…. I’M A FUCKING HUMAN BEING…NOT A MONSTER LIKE YOU
BUHUUUUU
HATE YOU ALL
BUUUUHU
Don’t want to live anymore…

Körskolelärare

Läste om körskolläraren som dömdes för våldtäkt. Först frikänner tingsrätten de sk profilerna som vilket var för dom flesta ett tvivelaktigt beslut och nu så dömer dom en man för våldtäckt som fotograferat, bundit och stoppat ett finger i fittan på en ung tjej och som upphör direkt när hon säger stopp. Så med andra ord så har man lättare för att gå fri om man fortsätter trots att tjejen inte vill mer.
Eller är problemet att mannen är mer än dubbelt så gammal?
Dom menar på att tjejen befann sig i ett hjälplöst tillstånd. Hur fan tänker man då? Han upphörde direkt när han blev tillsagd.
Hoppas att tjejen blir omyndigförklarad till sin 30-års dag och körskolläraren kan gott sitta i fängelse. Inte för att han våldtagit någon utan för att han på fullaste alvar tyckte att idén var bra. Både korkat att försätta sig i en situation där man riskerar att bli våldtagen som att bli anklagad för våldtäkt.

Några faktorer som ökar risken för att dömas för våldtäkt:
Förövarens ålder. Ju äldre desto större risk. Över 90 och man kan nästan åka fast om man mastuberar.
Offrets ålder. Under 15 så är det alltid våldtäkt. Ännu har ingen 15-åring åkt fast för sexuellt umgänge med 14-åring.
Åldersskillnad. Oftast så är det dumt att ha sex med yngre personer. Men ha sex med kvinnor över pensionsåldern kan också medföra en ökad fara.
Förövarens kön. Är man man så ökar chansen för att dömas. En kvinna klarar sig oftast om offret är en vuxen man. Men även annars så klarar en kvinna sig bättre.
Offrets kön. Man åker lättare fast om offret är en kvinna. Oavsett om förövaren är kvinna eller man.
Utseende. Är man ful så är man nästan dömd på förväg. Kolla Billy Butt. Han var chanslös oavsett hur dumma historier tjejerna kom med(”…jag red på honom…”).
Beroendeställning. Har offret en beroendeställning till förövaren så är det inget snack om saken. Dom kan vara gifta. Förövaren åker dit utan rättegång.

Mildrande faktorer:
Påverkan av alkohol eller droger. Är offer eller förövare påverkade av droger så är risken mindre. Nu kan offer vara drogad av förövaren och i ett hjälplöst tillstånd utan att det har någon betydelse. Är man för full för att säga nej så får man skylla sig själv. Skulle förövaren vara full så ska stackaren inte behöva råka illa ut om han ”misstolkat” offrets skrik på hjälp.

Knullprinsen skjuter kärrhökar

Prins Harry håller sig sysselsatt. Måste vara Dianas white trash gener som spökar. Adeln skjuter inte rovfåglar. Motorsågsmassakrera pandor går bra (även om det är på gränsen) eller droppa kvicksilver i ögonen på sälungar. Men rovfåglar rör man aldrig.

Skivrecensioner del 2

Lyssnat på fler skivor.

Saul Williams - The Inevitable Rise and Liberation of NiggyTardust!
Den arge svarte mannen har släppt en ny skiva och Trent Reznor har producerat skiten.
Lyssnar igenom de första låtarna och:
”Black History Month” låter som Saul brukar. Inget nytt där. Varför ändra något som är bra?
”Convict Colony” Snyggt producerat. Blir direkt en låt som jag lägger i högen med bra låtar.
”Tr(n)igger” En stark känsla av att bli rövknullad av Flavor Flav påhejad av Saul. Angenämt.
”Sunday Bloody Sunday” Trent och Saul sings U2. Dom lyckas verkligen göra bra ifrån sig. En stenhård producering av Trent.
”Break” En något svagare låt. Hoppar över till nästa.
”Niggy Tardust” Ganska lugn. Men jag gillar den. Enda gången voicebox låter ok.
”DNA” Darth Nigga Attitude
”WTF” Mycket NIN även på sång.
”Scared Money” – ”The Ritual” Många bra låtar och ett par som kanske behöver lite mer tid.
Överlag så tycker jag att samarbetet varit väldigt lyckat.
5 hemlösa katter

Babyshambles – Shotter’s Nation
Knarkar barnet med band släpper en ny skiva som tydligen ska vara så jävla bra att journalisterna kan skriva om något annat än att Pete knarkar ovanligt mycket för att vara en vanlig torsdag.
Skivan är säkert jättebra. Problemet är att jag har fastnat för ”Carry On Up the Morning” att jag inte orkar lyssna på några andra. ”Delivery” och ”Side of the Road” är två andra som jag gillar.
3 tandtroll för skiva och 5 flaskor med rom för COUTM

Bruce Springsteen – Magic
Lyssnar fortfarande på ”Carry On Up the Morning” av Babyshambles.
Provar snabbt Radio Nowhere. Låter bra faktiskt. Nästa låt börjar jobbigt och tråkigt så jag hoppar över till Cameo och ”Word Up”.
5 förstoringsglass till Cameo och ”Word Up”. Tar Bruce någon annan dag. Eller förmodligen så skiter jag i det.

Skivrecensioner

Lyssnat på ett par nya skivor och skulle skriva lite om dom här.

Britney Spears - Blackout
Hela skivan låter som en arg mamma som slängt ut ungjävlarna och minsann ska festa röven. Mycket påminer om flickorna i den idag legendariska tjejgruppen NG3(snyggare än Bananarama och kåtare än Kylie Minougue). "Piece of Me" är riktigt bra och Klas Åhlunds bidrag klättrar förbi "Gimme More" som också är en pärla. Överlag väldigt bra låtar och inte minst från de svenska låtskrivarna. Pharrells "Why Should I Be Sad" är sämst och lite mer sämst. Killen har fått hybris och grå starr.
4 övergivna barn

The Raveonettes – Lust, Lust, Lust
Vi har Kent och danskarna har Jørgen Ingmann. Sen så har dom även The Raveonettes. Deras senast skiva låter som man förväntar sig. ”Lust” är ruggigt bra och jag vill krama danskar på löpande band. Fan, skulle kunna hångla upp Sanne Salomonsen medan Kim Larsen läser högt ur Gummitarzan. Hittar ingen ny "Somewhere in Texas".
4 svarta solar

PJ Harvey – White Chalk
Det låter inte som PJ Harvey, men man vänjer sig. När det är gjort så är det en sjukt bra platta som hon, Flood och John Parish. Titelspåret och ”The Mountain” blir favoriter ganska omgående. Ännu en skiva från Polly som gör mig glad och pilsk.
5 flourtanter

Jävla skitföräldrar



Läst i PunktSE att Madeleine McCanns föräldrar använt pengar som samlats in för att hitta flickan till att amortera på sitt huslån.
Vilket svineri. Vad tänker dom på? Förstår inte varför dom inte betalar till vätten som plockar fram bortkomna barn. Alla förstår väl att man återvänder till sina hem och jobbar precis som inget hänt och att alla pengar man får till hjälp rimligtvis ska gå till den här lilla vätten. Hur skulle det hjälp någon att vara kvar Portugal för polisförhör när man måste vara hemma och jobba?











Till skillnad mot den snälla vätten
som letar upp barn, så är denna
lite mer otäck.
Denna vätt smugglar godis som smäller i munnen
(Poppande godis).

Vissa säger att han stoppar klipulver i fittan på folk.
Inte fan vet jag.

Rosa bandet

Har skrivit om det förrut. Men tänkte att istället för att bara klaga så kanske jag skulle försöka komma med konstruktiv förslag. Låt oss utveckla idén lite. Det är kanske inte så dumt att man öronmärke pengar så där som man gör. Kvinnor är svaga och behöver mer stöd än oss buffliga män.
På samma sätt så behöver många av utländsk bakgrund mer hjälp.
Är du rörelsehindrad så behöver man också lite extra hjälp.
Barn är svaga och behöver hjälp.
Förståndshandikappade har det inte alltid så lätt.

Nu har vi skurit ner det till Rosa bandet 2.0 som är tänkt att gå till dom som är av utländsk härkomst, rörelsehindrad, förståndshandikappad, barn (helst under 13 år), slänger in dvärg också, missbruk är fan ingen dans på rosor, hemlös, kraftigt nedsatt eller ingen syn, dövstum och har bröstcancer.

Det riktiga Hard-Core bandet Rosa bandet 3.0 är tänkt till dom som förutom ovan även är döda.

Rosa bandet 4.0 är reserverat till Carolina Klüft.

Rosa bandet 5.0 är till män med bröst.

Så jävla skönt att vara tillbaka.

Men jag tänker fan inte blogga. Har bättre saker för mig. Plus att jag är rädd för att få internetförbud igen ("råkade" skicka mail till Bodström att han såg ut som bajsungen i "Den vita stenen").

Telia

"Tusentals HSB-lägenheter anslutna till Telias bredbandstjänster har sedan några dagar kunnat se varandras e-post och Internettrafik. Totalt rör det sig om cirka 11.000 kunder. Enligt Telia jobbar man på att åtgärda felet och att man måste ha särskilda kunskaper för att kunna utnyttja säkerhetshålet, uppger SVT Text."

Vill härmed ta tillfället att dementera alla mail jag skickat senaste tiden.
Hehehe, självklart så är alla mail till och från olika terrormisstänkta bara på skoj. Även om ett par av mailen ger skenet av att vi är bästa kompisar så är det bara ett skämt.
Vidare så vill jag passa på att påpeka att den autentiska knulldockan är till en svensexa. En på jobbet känner en som ska ordna en svensexa och jag kunde beställa den.
Beställde en del svamp och piller från Holland, dessa spolade jag ner på toan så fort jag förstod att det var knark. Trodde att det var matsvamp och vitaminer.
All Vitmakt-musik som jag köpt från Danmark och Tyskland är för ett skolarbete.
Alla mail till politiker är med glimten i ögat och en stor portion ironi.
Har skickat nakenbilder till kollegor på jobbet. Gick ni på det? Var ju inte på mig så klart. Hittat bilderna på nätet(dom är borttagna nu och jag hittar inte dom igen).


Tyvärr så är mailet till Mr Abu Smith i Nigeria äkta. Men kontot är länsat och spärrat. Abu är nu en rik man och jag hoppas att mina 345:- ska komma till stor nytta.

Skjuten i huvudet

För det första så får man konstatera att det är rätt udda att bli skjuten i huvudet en vanlig vardag. Händer inte mig speciellt ofta varje fall.
Vad kille nog inte fattar är att hans rapkarriär har dragit igång för fullt.
50-öringen är född.

Insändare i Metro

Luft i müslikartongen
slöseri med utrymme
SLÖSERI. När jag öppnade en kartong
müsli kom misstanken att
jag blivit berövad på halva innehållet
genom den stora disproportionen
mellan ytter- och
innerförpackning. Främst är det
emellertid slöseri med cirka 40
procent av utrymmet i transportfordon,
lagerhyllor, butikshyllor,
matkassar och köksskåp.
Tillverkande företag borde tänka
mer på dessa faktorer än på
att innerpåsen ska vara lätt och
snabbt kunna packas. Är det en
fråga om kapaciteten på investerade
maskiner kunde i så fall
paketen innehålla mer vara till
högre pris, så att meningslös
transport och förvaring av luft
minskar.


Du är snart den enda som missat att det på varje jävla flingpaket, chipspåse och tio miljoner andra varor står det att innehållet kan sjunka under transport. Har stått så dom senast 40 åren. Förmodligen för att din farfar klagade på samma sak. Det är för helvete krig och elände vart man än vrider sig. I samma tidning så läser man om småflickor som blir antastade och pojkar som blir skjutna i huvudet och om dina stora jävla problem med müsli. Du ska vara glad att du slipper betala för all gratis luft du får på köpet.
Vad vill du göra för att eliminera detta enorma problem?
Vad sägs om en liten dvärg som får stampa ner Müslin i alla paket?
Vad sägs om att mala ner Müslin till fint pulver som man komprimerar under högt tryck och värme så att Müslin blir en kolbrikett?
Eller vad sägs om (denna är fan bäst, jävligt nöjd med denna) att du bara slutar att finnas.
Då klubbar vi för tredje förslaget tycker jag.

Rosengård

Barnen där är sjukt fattiga. 30% av Malmös barn är fattiga och alla bor i Rosengård. Nu är det inte så illa som det låter. Dom är bara fattiga i statistiken. I Rosengård så gör man något åt sin situation och ser till att man får pengar och de saker man behöver. Jobba svart och personrån är bara ett par av många finurliga sätt. Men samtidigt så visar detta också att pengar är inte allt. Visst kan man flytta upp till Norrland och bosätta sig i en enorm villa som kostar lika mycket som en månads hyra för en normal trea i Malmö. Sen så får man bidrag för att man flyttar till glesbygden. Man kan leva som en kung med andra ord. Fast då en kung som inte har något att göra. En kung som bara kan titta på en massa träd och hoppas att en älg går förbi som man kan skjuta för att något ska hända i ens enformiga och inrutade tillvaro. En kung med självmordsdrömmar. En kung som dövar sin ensamhet med hembränt. En olycklig kung.

Nä, hellre fattig i en storstad än skjuten i huvudet i skogen.

Alla dessa Julshower

Lite äcklig julmat och en billig julshow och vi svenskar är nöjda.
En julshow är som en dåligt kryddad och överkokt julkorv. Överlag så är hela jävla julbordet överkokt och smaklöst. Har man tur så får man valuta för pengarna och blir illamående både fysiskt och psykiskt.
Inte fan vill jag se Stefan och Krister humor till smaklös mat. Jag vill inte höra stand-up idioter som drar urvattnade skämt som inte ens skulle ortodox nunna att höja på ögonen. Jag vill inte avsluta året med att bli påmind hur jävla tråkiga vi är här i norden. För helvetet, vi kan ju bara om vi vill. Men då ska det tydligen ske under kontrollerande former. Vem vill uppröra en medelålders gubbe som druckit en snaps för mycket?

Mitt drömjulbord skulle vara en blodig biff med riktig stark chipolte och klyftpotatis till. Till detta så serveras en härlig stout.
Som underhållning får vi se Peter Wallbäck som får ett utbrott och ger sig på publiken i riktig ”Kramer” stil. Berusade kollegor går i taket och det slutar i lynchstämning och polisingripande.

Moneybrother

”Någon i Cardigans sa att allt jag gör låter likadant, jävla skitband! Jag tycker själv att jag har en otrolig bredd.”

Oj, vilken självinsikt. Vad är bredd för honom tro? Sen älskar jag hur han sågar flera individer efter en persons åsikter. Då säger jag att du ser ut som Pål Hollender och är en baltknullare. Sa jag att alla dina låtar låter likadant?

Fredagsljudklipp

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Folkhögskolan fristående kurser för män VT-07

• Kurs 1 Hur man fyller på ispåsar -Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder. –Av miljöskäll så använder vi isbricka (eller vad den nu heter).
• Kurs 2 WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren? Diskussionsgrupp. –Eftersom vi killar inte torkar ”kisset” så är det inte vi som gör slut på pappret.
• Kurs 3 Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering? Mycket praktiska övningar. –Ni tjejer är så duktiga på att ha ringen nere, men hur är det med locket? Locket ska vara nere och om ni vägra att ta ner locket efter er så varför ska vi bry oss om ringen?
• Kurs 4 Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon? Lösningar och exempel på videoband. –Ok, det finns rövhål. Men ärligt talat, är det inte vanligare med män som diskar och plockar undan? Plockar man inte undan så är man antingen 60+ eller hustrumisshandlare.
• Kurs 5 Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner. Öppen forum. –Jag skulle hitta mina saker om ni kvinnor inte skulle städa undan allt. Rätt plats för dig är inte rätt plats för mig. Vi män städar inte undan ert skit.
• Kurs 6 Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa Bilder och ljudband. –Väntar fortfarande på min första blomma trots att jag gett bort 8.
• Kurs 7 Våga fråga efter vägen när du inte hittar Berättelser ur verkliga livet. –Varför hittar man utmärkt utan kvinnligt sällskap i bilen?
• Kurs 8 Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen? Körsimulator. –Ni frågar om varje trafiksituation och lite till. Fråga inte om ni inte vill ha svar. Resten är ren hämnd för att ni oavbrutet ska prata, klaga och anmärka när männen kör.
• Kurs 9 Lär dig skillnaden på fru och mamma. Rollspel. –Sluta tjatta som en morsa då.

• Kurs 10 Hur man lär sig att älska shopping? Andningsteknik, meditation samt mental träning. –Shoppa och titta är inte samma sak. Ska man köpa något så går man och köper det. Man går inte runt i hundratals affärer för att prova och titta på en massa. Sen så visar inte kvinnor någon större uthållighet när männen för en gång skulle ska handla något. Ni blir direkt aggressiva om man går in i en skivaffär och tittar runt lite.

Betala så att vi blir av med packet

Läste att SD tycker att vi ska betala invandrare för att åka hem.

Kan man inte gå längre i så fall?

Norrlänningar, samer och annat löst folk från norra Sverige.

Vem vill ha med dessa att göra? Deras kultur passar inte in med mitt sätt att leva. Dom dricker hembränt, kör rattfulla, kör snöskoter, tjuvjagar och har en jävligt konstig matkultur. Dom har svårt för att anpassa sig och lär sig i stort sätt aldrig att prata dialekten dit dom kommer.

Mellansvenskar, det går bra att läsa det som står ovan. Samma jävla pack. Lite mer fyrhjulgkörning i stubböknen. Vad fan är det med en del personer och motorfordon? Såg en vuxen karl som bölade på Plus över att hans fyrhjuling från Kina (som kostade 1000:- eller så) inte fungerade. Nähä, vad trodde du när du betalade en struntsumma?

Är motorfordon manligt? Nä, det är bara ett tecken på att man är från landet eller att man är mentalt begränsad. Bevisar detta lättast genom att fråga er var man hittar folk med epa traktorer?

Stockholmare, kom för fan ner på jorden. Övriga världen ser er som överklassbalter. Vissa underutvecklade regioner i Sverige ser Stockholm som en storstad och det är det ni lever på. Samma människor ser också upp till alla dokusåpdeltagare och det säger en del.

Göteborgare, go och gla? Så fan heller. Bara patetiska. Kitty skrev nyligen en krönika om våra allas fördomar om göteborgare. Hela hon lever på 80-talet och även hennes världsbild. Massmedia lyckades lura i oss andra hur goa och jävla roliga göteborgare var då. Men inte nu längre. Ni är genomskådade.

Hela Göteborg är en stor jävla förort till en stad som inte finns.

Vet inte om åratal av ”go och gla” stämpel gjort dom till ett gäng kriminella alkoholister utan framtidsutsikter.

Smålänningar, era frikyrkliga små as. Säljs enligt uppgifter mer ylletrosor än p-piller där.

Fler saker du inte visste om Småland:

Nästan 50% av alla epa traktorer är döpta.

Svarta katter bränns på bål på valborg i flera mindre orter.

Homosexuallitet finns inte öppet i Småland.

Månggifte och barnäktenskap sker öppet men registreras ej.

Gotlänningar, fridlysta av en anledning. Men ni är bara fridlysta på er ö. På fastlandet så är det skyddsjakt som gäller. Vi måste tänka på vår natur och djurliv.

SCHPEJLLA KEAJNOOO…. Ja, om du lovar att spela rysk rullett med en Beretta.

Kustfolket, menlösa och ofarliga? Vet inte riktigt om man ska oroa sig för dessa. Dom gör inte mycket väsen av sig. Man bråkar lite med dom om fiskkvoter och förbud så att dom inte går i dvala helt. Dom sitter bara i sina båtar och muttrar en massa. Dom ser bara komiska ut och förstår inte att vi säger så bara för att få skratta åt dom.

Skåningar, kontinentala med inslag av inavel. Är skåning själv och blir lite partisk. Bönderna i Skåne är jävligt löjliga. Samma skit som övriga Sverige. Här är det billigaste öl med högst alkoholhalt som gäller. Kan smaka som urin och etanol. Hembränt har ersatts av billig sprit från Tyskland.

Städer som kan vara värt att nämnas är Landskrona som bara gått och blivit ett jävla näste för småtjyvar. En stad kan inte sjunka lägre än till Landskronas nivå.

Helsingborg har kommit upp sig lite, men är fortfarande en skitstad.

Lund är fan nästan Little Stockholm med alla jävla stockholmstudentsvin. Flytta tillbaka till er jävla ”toppenstad”.

Malmö då? Sveriges invandrartätaste stad och som också är den roligaste. Det enda som drar ner betyget är alla från Svedala och Oxie som flyttar dit.

Sen så ligger Malmö så nära Köpenhamn och det är också ett plus.

Så flytta först och främst alla bönder ut på landet igen. Det betyder alla SD:are.

Vi i storstäderna vill inte ha er bondekultur hos oss. Här äter vi kebab och inte grisfötter.

Tom Hanks

Är inte han bedrövligt tråkig? Snälla? Vad vill han?
Han genomsyrar allt med tråkighet och präktighet.

Först så kör han några år med omogen jävla blöjhumor.

Visst skrattar man ibland när han skäller ut en hund som dreglar, men man skrattar nog mer åt hunden. Sen kom helt obegripliga filmer om vulkaner och fyrverkeri och Tom Hanks verkar ha hittat vägen rätt ut från kändisskapet för att sedan försvinna för alltid (med undantag för en dålig sitcom med ett gäng andra föredettingar 20 år senare).

Ingen vet vad som händer sen, men någon får för sig att Hanks ska spela en aidssjuk bög.

Mot all förmodan så gör han det bra och Tom Hanks blir världens bästa skådespelare ever.

Han är med i världens bästa filmer ever. Filmer som Forrest Gump, Appollo 13, Cast Away, Gröna Milen och en massa annat.

Tom Hanks är på allas läppar och hans storhet finner inga gränser.

Ingen kommer ihåg att han spelar alkismorbror i Fem i familjen eller är med i en av världens sämsta filmer ever, Dragnet med den ännu tråkigare Dan Aykroyd.

Tillbaka till hans stora filmer som alla dyrkar:

Philadelphia, ja han gör ett bra arbete. Men filmen är väl inte ett mästerverk. Helt ok, men inget mer.

Forrest Gump, snälla. Vad i helvete är det som är så märkvärdigt med denna? Kan en film bli mer dynga än så här? Över 2 timmar ren och skär plåga. Jag saknar ord.

Apollo 13, hahahaha. Hur tråkig var den då?

Saving Private Ryan, fan vad synd. Den börjar så bra. Jag skulle stängt av efter landstigningen av Normandie. Nu skulle jag tvunget se färdigt filmen och förstöra hela dagen. WHY?

Gröna milen, vem fortsätter ge denna bajskorv roller i filmer. Han är så äckligt prydlig.

Cast Away, en av dom sämsta han varit med i. Hela filmen är så satans dum. Intima stunder med han och Wilson skulle fan lättat upp stämningen något.

Road to Perdition, denna var inte så dum faktiskt.

Catch me if you can, Ladykillers, Terminal och Da Vinci code, ja, dä var han tillbaka.

Någon som verkligen tar fram det sämsta hos Hanks är världens bästa regissör Steven Spielberg. Mannen bakom världsbästa filmer som E.T. och Närkontakt av tredje graden.

Spielberg skulle slutat när han var på topp med Duellen.

Men det är klart, då skulle alla gå miste om alla fina filmer han gjort.

Jag vill bara rysta om alla och skrika att Tom Hanks och Steven Spielberg är sämst och sämst.

Dom är Tupperware, dom är Mc Donalds, dom är tråkiga, förutsägbara, tillrättalagda och så satans jävla präktiga jävla as.

Ung flicka torteras i nytt tv-spel

Så nu är det bäst för EU att göra något innan hela mänskligheten går under.
Hur kan mänskligheten sjunka så lågt att hon spelar spel? Ända sen Pong kom och lärde ungdomarna att misshandla fyrkanter så har politiker förgäves försökt få stopp på det. Vi kan inte bara sätta oss tillbaka och låta våra barn spela dessa spel, se dessa filmer, läsa dessa böcker, leva i denna värld. Det viktigaste för oss vuxna är att stoppa allt innan det är för sent.
Vi ska uttala oss om filmer vi inte sett, spel vi inte spelat eller vad fan som helst utan någon kunskap alls.
Korståget mot videovåldet på 80-talet hade sin storhet efter att programmet Studio-S tog upp videovåld. Där fick alla vuxna uttala sig om dessa filmer ingen sett. Barn blev tillsagda att ljuga om sina upplevelser och berätta om mardrömmar som dom inte haft. Hörsägen är det enda som behövs i kampen mot allt snusk.
Nu upprepar sig historien igen och nu ska alla skyddas från den otäcka spelmarknaden. Helst så ska vuxna med så lite kunskap som möjligt få sitt att säga först och främst.
Piska upp massmedia om alla mördare och pedofiler som spelar dessa sjuka spel och hur snälla dom skulle varit annars.
Som idioten som mördade sin styvdotter och våldtog hennes kompis. Inte var det drogerna eller spriten. Det var definitivt inte allt dopingpreparat som bevisligen ge störningar på både temperament och sexdriften. Nä, det var filmen Wrong Turn. En film om inavelstroll som äter folk. Självklart ju. Ser ni inte likheterna? Utan trollfilmen så skulle han vara hur snäll som helst.
Har själv sett Wrong Turn och kan erkänna att jag gjort en satans massa som jag inte kommer ihåg. Kan bara spekulera vad jag kan ha hittat på. Även sett Leprechaun in the Hood. Rap och troll i samma film. Samma här, ingen aning vad jag kan ha gjort.

Nu ska jag se Trolltyg i tomteskogen.

Neon Judgement

Belgare är inte bara peddos eller sjukt glada i tillsatser i kossor och Coca Cola. Dom är så mycket mer.

Dom är bland annat sjukligt förtjusta i industrisynth. Neon och Judgement är två sådana killar.

Det var väl allt tror jag. Måste väl inte vara någon mening med allt man skriver?

Gå med barnvagnen

Blev påmind om en företeelse när jag läste en annans blogg. Så satans fantasifull är jag. Jag snor inspiration från andra. Sen beundrar jag mig själv och myser över vilken kreativ människa jag är. Kanske jag beställer en Zodiac Mindwarp skiva som belöning.

Varför ska jag med barnvagn helst gå ut i trafiken för att vissa vill gå bredvid varandra?

Ni går och pratar er jävla dynga och brer ut er över hela jävla trottoaren och väjer inte för någon. Vad är ert problem? Tonårstjejer är värst. Råkat ut för flera tjejer som står i vägen för mig och min barnvagn och som vägra flytta sig. En kille i deras sällskap tittar först konstigt på tjejerna och ser ut att vara lika förvånad som jag över deras totala avsaknad av empati.

Han frågar försiktigt om dom inte ska flytta på sig vilket dom då gör.

Självklart så går jag inte ut på vägen. Jag får sakta ner och låter tjejerna himla med ögonen när dom tvingas tränga ihop sig.

Pelle ”Bajset” Fosshaug

….åtalas för dödshot.

Bandy är en sysselsättning för frikyrkliga alkisar. Det faller så långt ifrån sport och idrott som man kan komma. Nog om det. Bara en parantes. Åter till bandyfånen.

Han ska alltså ha flippat när han stoppades av poliser. Han var då på väg till sin höggravida fru på akuten. Första frågan blir då, vem fan är redlöst berusad när frun är på akuten och vill hon verkligen ha med sin berusade man att göra då?

Sen beklagar fanskapet sig på sin otur när han åtalas?????

Inte p.g.a. att han är korkad eller gjort kriminella handlingar.

Nä, p.g.a. ren och skär otur.

Hoppas fan på minst 4 års fängelse och att bandy förbjuds.

Battle Royale II

Så jävla bra. Inte alls nerpissad dynga. Synd att den inte var längre än 134 minuter. Får väl se den två gånger till då. Finns säkert fler dimensioner än överspelande japaner som jag missat.

"One day, they'll all disappear. Family, friends... But I'll always be by your side. I can't do anything for you, but I'll be there. I promise..." Snyft

Ska bara se den 2 gånger till, jag lovar. Sen ska jag hälla ättika i ögonen och skjuta mig.
Ok, överdrev. Hälla ättika i ögonen och slå mig hårt i magen.



Private notes: Måste få tag på den långa versionen.....

Feta aset eller min mor

Ja, då kom min dåliga mor upp. Var väl väntat.
Kvinnan som förstört stora delar av mitt liv. Vad fan trodde hon? Kedjerökning som jag tog upp tidigare var bara en av många dåliga beslut hon tog/tar. Hennes gubbar har inte varit några kvalitetsexemplar. Skulle inte valt en enda av dom till att tömma mina soppor ens. Jävla loosers. Vilket var viktigast, barnen eller hennes fitta?
Ni gissar rätt. Klart att hon måste få leva. Hon har ju offrat sin ungdom på sina barn.
Jaha, när fan då? Bott hos mormor, barnhem, sommarläger och släktingar lite fram och tillbaka.
Morsor är fan överskattade. Tror ni mig inte så kan ni fråga en fd flickvän vars yngre syster blev våldtagen av sin styvfar. Svinet åkte dit och fick fängelse. När han avtjänat straffet så fick han flytta hem till den våldtagna tjejen igen. Hennes mors litade på honom. Tydligen förlåtit honom också. Ingen aning vad som händer i huset. Tjejen lär väl aldrig anmäla honom igen.
Eller ni kan inte fråga min fd flickvän. Fan vad glad hon skulle bli om det ringer folk och frågar personliga frågor.

Tjejer och snask

Ja, vad fan är grejen? Klarar ni av 3 minuter utan godis? Finns fan inga som gnäller så jävla mycket på sin vikt som tjejer som vräker i sig godis.
Vill ni trycka er fulla med godis och skit så håll käft om er vikt.

-Jag fattar inte varför jag inte går ner i vikt, jag trännar ju.
-Ja, men du äter godis 24/7.
-Äter inte så mycket godis, ju.
-Är du dum eller? Du äter ju nu och för en timme sen så åt du chips.
-Men... jag
-HÅLL KÄFT. Försök inte ens. Du äter godis, så håll käft.

Vilka rättigheter har jag som man när min fru/flickvän blir gravid och stoppar i sig godis som om hon hade som ända mål i livet att äta upp allt godis i världen?
Det är ju mitt barn också som får i sig skit som jag tvivlar har en välgörande effekt på foster.
Nä, just det inga. Det blir jag som ska torka dregel och polera emaljögon i resten av mitt liv medan min fru/flickvän tröstar sig med godis.

Min sugga till mor rökte under hela min uppväxt. Hon sket fullständigt i att hon var gravid eller att en bil med sina barn i baksättet inte är den bästa miljö att röka i. Hon slutade inte ens när vi fick astma eller allergi.
Det är samma sak. Ta ert jävla ansvar, jävla pundare. Svaga egoistiska jävla idioter. FAN VAD JAG HATAR ER.

Mona Sahlin+Toblerone=SJälvklart så måste man bli kriminell för att få sin fix.

En stor puss och kram till min mormor som rökte när hon väntade min mor. Så den fittan fick astma själv och får känna hur det känns.

En god vän

Jesper heter han. Träffade honom när han pratade om mumbojumbo.
Surface Wave Scattering Theory, vad fan är det? Ja, min berättelse skulle sluta här om det inte vore för hans sätt att prata om just Surface Wave Scattering Theory. Han ålade sig på scenen och många som var på föreläsningen var märkbart tagna. Hans holländska brytning blev som bomull i våra öron. När han vid ett tillfälle rörde sig juckande mot overheaden så vibrerade hela salen i något som närmast kan jämföras med en kollektiv orgasm.

Sen blev allt dimmigt. Vaknar upp i mitt lyckorus när Jesper skulle plocka ihop och ge sig av.

Sprang fram och bjöd på kaffe med en darrig röst. Jesper tackade ja och vi drack automat kaffe i korridoren. Sen gick han iväg. Kanske lika bra egentligen. Men jag tänker ofta på honom.

Jesper of -98.

*inte mycket av en god vän annat än i fantasin

Miljöproblem

Tänkte ta upp något om alla problem i miljön. Finns så mycket saker i miljön. Ganska rörigt och oorganiserat för det mesta. Om vi ska få någon ordning så måste vi organisera miljön.
Hörde idag att gravida kvinnor och barn far illa av bekämpningsmedel i maten.
Där är ett stort problem, vad gör bekämpningsmedel i maten? Kan man inte ha det i tunnor istället? Sen gräver man ner det eller dumpar i havet.
Man borde sortera allt och se till att allt ligger på sin plats. Hur jävla gott är det om man skulle få ozon på mackan eller hur roligt skulle det vara om man vaknade upp med bildäck i sängen?

Tallink


Med lite lågavlönade balter och mycket sprit så kan man ha hur kul som helst. Tallinkstyrelsen visade balterna var skåpet skulle stå. En och en annan fick smaka piskan när dom var uppnosiga. Fan balterna är så ägda och måste lära sig att låta högheten bestämma.
Personalen skulle bara veta hur många balthoror som knullats runt på styrelsefester.

Rykten säger att Pål Hollender filmade allt. Man vet aldrig riktigt var man har honom.

Party on, Keijo. Din lilla knullgubbe. Hoppas att du klarar dig ur detta, lovar, helt säkert, blink-blink, bara skojade, klart att jag vill att du reder upp det och att ingen skadar dig, helt säkert, det skulle vara synd menar jag, en fin knullgubbe som du, du ville ju bara vissa dina anställda vem som bestämmer, eller hur, det ska man väl få gör, slå svaga människor menar jag, knulla dom, allt ordnar sig säkert, ska hålla mina fingrar, lovar, inte i kors, på riktigt, jag gillar ju rövhål, klart att jag håller fingrarna, eller kanske inte, kom just på att jag är halvbalt, måste tänka på släkten ju.
Äh fan, vi får se vad om händer.

Djurplågaren

Dom flest har väl redan läst om idioten som skjuter katter och småfåglar. Jävligt friskt.

Ganska bra postal-varning på honom. Undra vad hans nästa grej blir? Fista åldringar, kissa på dvärgar, misshandla mongos eller bara göra det han gör bäst och döda saker.

Fortsättning följer.....

Juliette Lewis


Läste att stackars Juliette Lewis har det tufft för att hon är tjej. Hon är en "underdog" men kämpar på i en mansdominerande musikindustri. Gissar att feminister kittlar sig i fittan och nickar instämmande.

Jaha säger jag. För visst är hon en duktig musiker. Inte alls så att hon lever på sin skådespelarkarriär(Juliette & the Licks???? Varför inte Juliette Lewis from movies as Cape Fear, Natural Born Killers and Strange Days & the Licks, but it’s accually my band and I’m the famous one – almost won an Oscar...I promise...I was super...but I’m a girl....so it’s hard for me to compete with guys...even for Best supporting actress....perhaps because my tiny tits...but that’s me...always fighting against the oppression...with my tiny tits and good acting and HC music....angry grrrl music)? Inte alls så att hon spottar sina mindre lyckade men betydligt duktigare systrar i ansiktet? Eller alla manliga artister som hon anklagar för att vara sell-outs.
För visst hade hon legat på topplistorna om hon var man istället?

Gillar man arga fruntimmer så finns det gott av den varan.
Patti Smith, PJ Harvey, Siouxsie Sioux, Nina Hagen, Girlschool, Babes in Toyland, 7 Year Bitch, Le Tigre, Wendy O. Williams, Lene Lovich eller varför inte New York Dolls.

Scientologslyna...hur fan kan man ta någon scientolog på alvar?

Säljes

Kolla Tradera. Jag säljer en billig tröja. Den är sjukt snygg. Riktigt snygg.
Flera färger och tufft tryck. Vet inte vad det föreställer. Något abstrakt kanske. Eller bara en konstig gubbe.
Jag nästan slumpar bort skiten.
Äh, fan jag behåller den nog. Den är så satans snygg.
Eller, den passar inte ändå.
Ångrar mig, jag ger bort den till myrorna.
Eller så säljer jag den på Blocket.
Ebay, jag säljer den på Ebay.
Ska bara kolla med morsan om hon vill ha den först.
Hon vill nog ha den. Den är så satans snygg och skulle passa henne. Hon klär i färger.
Fast hon skulle nog se ut som ett luder. För mycket färger tror jag.
Med hennes röda jävla mongoläppar så skulle polisen spöa henne.
Vill någon köpa en snygg, färgglad och extremt snygg tröja (med feta läppar så ser du garanterat ut som ett luder så tänk på det)?
Har själv något lättsamt röda läppar och ser halvt om halt lite småkåt ut.
För sent, jag slänger skiten. Jävla hortröja.
Vem fan vill se ut som ett fnask i en jävla rengbågströja?
Vem fan köper sånt skit?

When a stranger calls

”Jill Johnson har precis installerat sig i det tjusiga men avlägsna huset för att sitta barnvakt, som hon har gjort så många kvällar förut. När barnen har somnat, låser hon dörren, slår på larmet och har sedan hela kvällen på sig för att utforska det vackra huset. Snart börjar en främling ringa. Han ber henne att kolla barnen, och Jill börjar få panik. Skräcken ökar när hon spårar samtalen och förstår att det kommer inne från huset.”


Händer inte mycket mer än beskrivningen beskriver. Så hur kul kan det vara att se något man läst om?
Man kan ju hoppas att hon ska duscha naken men självklart så händer inte ens det.
Det mesta talar för att filmen är Hallmark produktion utom just att Harry Hamlin inte har en roll. Varför tar inte mördaren död på ungarna? Varför får man inte se när någon dör? Varför visar inte ens hennes slyna till kompis brösten? Varför är mördaren efterbliven? Varför är barnflickan efterbliven? Varför är i stort sätt alla efterblivna? Varför är Harry Hamlin som är efterbliven inte med i filmen?
Kan inte komma på svaret på någon fråga annat än att regisören måste vara efterbliven.

Min film hade varit lite annorlunda.
Hemhjälpen Rosa skulle varit mycket yngre och sexig. Det skulle framgå tydligt att hon och Herr Mandrakis har ett förhållande. Herr Mandrakis skulle även visa tydligt att han tänker snuskiga tankar om barnflickan. Fru Mandrakis har alkoholproblem och skulle inte fatta eller bry sig om hon tog hennes man på bar gärning.
Katten Chester gör över lag bra ifrån sig och honom låter jag vara som han är.
Ungarna, alltså dessa sover bara. Vad är grejen med det? Nä, dom ska ha damp och bete sig som små svin. Barnflicka tappar kontrollen och spöar den äldre. När hon fått respekt så kan ungarna gå och lägga sig. Nu kan dom böla ett tag.
Barnflickan öppnar sen en flaska rödtjut och tappar upp ett bad. Det bjuds på på naket för tittarna. Under tiden så mördas Rosa och utsätts för sexuella övergrepp. Fan mördaren är ju dum i huvudet. Det ska framgå också.

I filmen så ringer telefonen hela tiden. Varför? Det blir tjatigt efter 10 minuter och dom håller på i 70 minuter i en film som knappt är 90 min lång. Det räcker med 2 gånger. Mördaren gör klart för henne att hon ska dö som fan. Hon blir rädd.
Hon ringer polisen som lovar att dom ska kolla vart killen ringer ifrån om hon bara kan uppehålla honom tillräckligt. Dom skickar även en bil till henne. Det ska ta 20 min eftersom det är ute på landet.
Precis då kommer Tiffany och snacka en massa skit. Barnflickan försöker förklara att någon vill döda henne. Tiffany skiter i henne och tar en Tequila och super sig full.
Försvinner bort någonstans och blir sexmördad.
Barnflickan hittar Rose och sen även Tiffany. Blir rädd och tänker på barnen. Hittar dom mördade. Nu är barnflickan helt fucked up och samtidigt så ringer mördaren och snackar en massa skit hur han ska döda och våldta henne. Hon vill hela tiden lägga på men hon försöker ändå prata tillräckligt för att polisen ska lokalisera telefonsamtalet. Till slut så har 1 min gått och hon lägger på. Polisen ringer direkt efter och säger att det ringer från insidan av huset. Hon blir rädd och springer runt och skriker. Polisen kommer dit och slår in dörren. Barnflickan kommer rusande emot dom i panik. Hon ser inte att dom är poliser. Polisen skjuter henne, dom ser inte att det är en tonårsflicka. Mördaren kommer undan.

Sibylla

Idag så har Sibylla namnsdag och som om det inte var nog så fyller Sibylla 75 år idag.

Sibylla växte upp i Stockholm i en rik och välbärgad familj. Hon fick i unga år lära sig att arbeta ihop sitt levebröd. När andra världskriget gick mot sitt slut så hade Sibylla fått in sin fot i korvförsäljningsbranchen på alvar. Något som gjorde hennes far stolt. Dock så blev efterkrigstiden en jakt på sin förlorade barndom och Sibylla kom snart i kontakt med gräddkola, sockervadd och till sist även choklad.

Flera år av tungt missbruk lede till att Sibylla även under en kort tid prostituerade sig för att finansiera sitt missbruk. Hon träffade tidigt en kund som mer eller mindre tog hand om henne och missbruket gick över till hembränt istället. Hon fick hembränt och den äldre mannen fick städat hemma och lite rajtan-tajtan på kvällen efter jobbet.

I början på 50-talet så började deras förhållande knacka i fogarna. Mycket för att gubben plocka hem en yngre flicka. Sibylla fick mindre och mindre hembränt och mer och mer att göra i mannens hem. Så 1952 så packade hon sin väska och vände sig aldrig om igen.

Kort därefter så träffade hon en amerikan som bjöd ut henne på middag. Något som skulle förändra hennes liv för alltid. Mannen som senare blev far till en son, bjöd Sibylla på en hamburgare. Hon hade aldrig ätit något liknande och fick med det samma en vision. Sibylla skulle ta upp sin karriär som korvförsäljare. Men hon skulle inte bara sälja korv. Sibylla skulle även sälja burgare.

Det gick bra för Sibylla och gör det fortfarande.
På bilden syns barnbarnen Signe och Sigurin. (Sigurin ska man akta sig för, fan riktigt oärlig)

Politiker - kanske bäst i världen

Nu har det varit val och många har valt att skriva om fuskande ministrar. Varför? Alla fuskar ändå. En slaskfitta som inte betalar licensen är inget med tanke på hur satans ful hon är. Måste fan ha varit sjukt mobbad. Licens går ju indirekt till dom som mobbat henne. Har man blivit så mobbad så är det klart att hon måste ha en liten tjänstepiga som hon kan förödmjuka och slå på med sin godsherrekäpp.

-STATARSVIN, KOM MED DET SAMMA!!! KOM NU!!! KOOOOOOM NUUUUU!!!! Jävla otacksamma statare.
-Ja, frun.
-Äckliga lilla statarhora, tappa upp ett bad till mig. NU!
-Ja frun.
-Du ska fan inte tro att du är något. Jag är sjukt rik och kan köpa din fattiga jävla familj och sälja dom till rysk maffia. Så passa dig jävligt noga. Du är bara en billig hora som jag kan göra vad jag vill med. Fattar du det?
-Ja frun.
-Visa din fattigfitta.
-Va?
-Du hörde mig, upp med kjolen och säg inte emot.
-Ja frun.
-Haha, fy fan vad full din fitta är. En billig jävla tjänstefitta. Får du mycket arabkuk? Och sluta snyfta innan jag låter gubben straffknulla dig i kväll med. Fick du inte nog igår ditt jävla fnask?
-Jo frun.
-Ta på dig igen, luktar självdöd flundra i hela badrummet.
-Ja frun.
-Dags att slicka mig din hora och gör du det bra så får du en skorpa till gröten ikväll.
-Ja frun. Frun är så givmild.
-Jag vet. Så jävla omtänksam mot dom som har det svårt. Nice, känns som en skorpa. En del saker är du bra på. Sån härlig tonårstunga. Sluta inte nu. YESSS!!! HÅRDARE! HORA!!! JAAA!!! JAJAJAAAA!!! Duktig flicka. Du kan gå nu. Får se om du får en skorpa. Lovar inget.-Ja frun.

Motorcyklar - så jävla coola

Eller det är vad alla dessa idioter som nyttjar dessa fordon tror. Hur moget är det att som 40+ åka runt utan ljuddämpare och bryta mot i stort sätt alla trafikregler man bara kan?

Kan ju inte säga att jag gråter när jag läser att ytterligare en MC-idiot kör in i ett träd. Roligast är när dom skryter hur jävla fort dom kör och så får man sen höra att dom inte finns mer. Så jävla kul när ödet skojar till det så. Tror att jag köper en bukett till ödet på hemvägen, om jag nu inte blir påkörd av en motorcyklist på amfetamin.

Jane Fonda

Lite runt mitten på 80-talet så gick Barbarella på SVT.
En yngling som inte ens var byxmyndig tvingades under ett kraftigt hormonrus att besudla sin tidigare oskuldsfulla kropp.
Gick rätt så bra trots oerfarenheten.

Rosa Bandet

Något är jävligt fel med detta fula rosa band.
Varför öronmärka en massa pengar på en form av cancer och inga andra?

-Men det finns ju ett ljusblått för prostatacancer.

Jaha, och? Samma problem där.
Varför inte bara samla in pengar för cancer?
Eller varför inte bara skita i det?
Det är för fan mer eller mindre självförvållat.
Du röker, snusar, kör bil och släpper ut föroreningar, har plastmattor med mjukmedel, bor i radonhus, köper billiga kläder färgade med cancerfärger eller något annat som garanterat ger dig cancer.
Så sluta gnäll. Ingen som vill pilla på dina hängpattar ändå.

Nä, istället så vill du att andra ska skänka pengar för att sen lägga på att tortera djur och testa din medicin på för att du inte ska bli trött och grining.

Ta konsekvenserna av ditt handlande istället för att exploatera din omgivning för egen vinnings skull.

Cancer är naturens lilla räkning som hon skickar till dig när du utnyttjat resurserna lite för mycket. Dags att betala säger jag.

Älskar du fleece?

Då ger jag mig fan på att följande stämmer in på dig med:
Favorit affär: Ullared
Frisyr: Hockey
Musik: Dansband
TV: Ronny och Ragge
Film: Armageddon
Mat: MAX hamburgare
Dryck: Hembränt
Fritid: Köra rattfull och köpa sammlartalrikar
Köper: Allt som är billigt och usel kvalitét
Du tror man att spriten på Systembolaget innehåller kräkmedel.
Har "hemmabio system" som du vägrar inse låter sämre än TV:ns egna högtalare.
Hela ditt eländiga liv går åt till att köpa skit som går sönder och i slutändan tvingar dig att köpa mer skit.
Jag kan inget annat än att skratta åt dig.

Patetiska sate.

SJUKA JÄVLA AS!!!!!!!!

Nu är jag trött på dig som skickar mail till mig att du kan göra min kuk större.
Varför?
Skickar du dessa mail till andra också eller är det bara till mig?
Vem är du och varför är du ute efter mig?
Varför tror du att jag vill att du ska dra i min kuk?

Rör du min kuk så lovar jag att jag kommer att slå hårt som fan på din överarm och förhoppningsvis träffa en nerv så du får sjukt ont.
Är du en skitsnygg tjej så gör jag kanske bara tusen nålar.

Danstävling i femman

Eller fyran. Kommer inte ihåg exakt.
Kommer bara ihåg att jag kom näst sist. Jonas som kom sist började strippa och fick inte fortsätta.
Hatar fortfarande slynorna på bilden. Fjäskande jävla as. Dom dansad fan inte i takt till musiken. Stod bara mitt på golvet och porrdansade som Boney M tjejerna. Då kunde Jonas lika bra ha vunnit.
Var förälskad i Sara som kom tvåa. Visade det genom att klämma hennes huvud i en dörr. 4 år senare så förlorade hon oskulden till en fjant med EPA-traktor. Tror att hon är white trash morsa till ett gäng tinnersniffande idioter. Undra om hon fortfarande är stolt över sitt jävla andrapris.
HAHAHAHAHAHAHAHA

Filmtipset

Gå ner till videobutiken och fråga efter actionfilmen "Pojken och guldhajen".
En astuff action med hajar och killar som slåss. Sen blir det lite biljakter och en kille trampar snett och får jävligt ont i foten. Men allt ordnar upp sig på slutet.
Allt var ju bara en dröm. Sen är det 30 minuter roliga klipp där Franco Nero tappar byxorna hela tiden.

Yetin från Forshaga

...eller mer känd som "han som knullade grisen på kräftskivan 1873".
Vet inte vad jag ska skriva om honom. Bilden säger mer eller mindre allt. Hur han ens fick till det med en gris är ett under. Ska ha kostat honom 4 riksdaler, men så var han väldigt förmögen.
Tror att hans efterlevande äger Wärdshuset Pilgrimen i Ekshärad.
Har jävligt svårt för värmlänningar sen jag fick höra talas om denna man.

100 års jubileum

Idag är det 100 år sen Agnes Sigrid Hutchins ströp sin alkoholiserade man och våldtog parets 12-åriga springerspaniel.
Hon skulle senare förklara sig tillfälligt sinnesförvirrad av veckor i Absinth rus i rättegången som varade i 25 minuter innan domen föll. 4 månader för dråp och eldas på bål för kärlekstunden med hunden. Sen sparkade alla i juryn henne i fittan mest på skoj.

Mamma Pappa Barn - en sjuk familj

Mamma, Pappa och Barn Kofoed föddes 1924 i Bollerup. Tidigt så fastställde barnmorskan Dotter Dottirsson att de tre var en son och två döttrar. Ynglingen i mitten hade en kuk till skillnad till de andra två som i sin tur har pattar. 1924 så lät detta som ett vettigt förslag. Många skulle idag säga att kuken tillhör alla tre. I alla fall så döptes de tre till Mamma, Pappa och Barn i den ordningen dom satt fast på kroppen.

Under dom första levnadsåren så växte de tre och måde bra. Dom var lite av Bollerups maskotar och fick ofta godis i byns enda affär. Det var först när syskonen skulle börja skolan som problemen började. Antingen så skulle Pappa följa med sina systrar till flickornas omkläddningsrum eller vice versa. Det slutade med att dom alla tre blev idrottsbefriade. Men nu var skvallret igång och allt blev bara värre. Rykten att dom gick på toa sammtidigt och kanske till och med delade säng blev byns stora samtalsämne. När syskonen fyllt 16 år så hade ryktet nått Stockholm och myndigheterna där. Social-Tant Aronsson åkte ner tillsammans med polis kommisarie Stig Knut för att undersöka saken närmre. Det skulle visa sig vara mycket mer skrämande än vad någon kunnat föreställa sig. Det visade sig att Pappa i alla åren tvingat sina systrar att göra allt medan han själv bara latat sig. Allt från att springa ner till affären, diska, skaka av kuken och torka röven. Onanitvång ska också ha förekommit. Pappa fick 14 års fängelse och besöksförbud. Ett straff som ändrades till halshuggning en vecka senare efter upprepade gånger trotsat besöksförbudet.


Mamma och Barn till vänster på bild fick svåra depressioner och gick länge till Dr. Laban Silvertå och hans assistent och dotter Lambi som syns till höger på bild. Tror att dom deppar fortfarande. Ganska säker på att Laban åkte fast för incestbrott han med. Lambi fick nog en horunge. Läst det någonstans.

Bältdjurspussel - verkligen lämpligt?

Innehåller 500 bitar. Tittar man riktigt noga. Alltså riktigt, riktigt noga. Man bör då se att stora delar av pusslet är gult. Enfärgat och samma jävla nyans av gult. Bara bältdjuret bör ställa till det när det är dags att lägga pusslet. Men dom enfärgade gula pusselbitarna kan fan inte vara lätta att få rätt. Skulle tro att det är kört. Inte ens Myrorna kommer att ta emot skitpusslet. Ingen kommer att köpa det. Det är ganska uppenbart att detta pussel inte går att lösa. Hur fan skulle det gå till. Blir smått upprörd när jag ser sånt här skit.
Stolen var dock sjukt snygg. Var hittar man en sådan? Skulle passa så jävla snyggt till mitt datorbord i mitt datorrum i min datorlägenhet här i datorförorten.
En riktig jävla datorfötölj med stil och pondus.

Don't Annoy The Crazy Person

Nä, för annars så gör du vadå?
Äter bajs?
Sätter på dig glasögonen upp och ner?
Regina Lund är galen, du är bara jävligt jobbig.
Hoppas fan att din morfar bryter armarna på dig.

Missbrukare?

Problem med poker och tärningar?
Eller har du bara tappat greppet om heroinet?
Du är inte ensam. Sen urminnes tider så har folk dragit på sig allehanda missbruk.
Ett effektivt sätt att en gång för alla bli av med dessa ovanor är att hugga av sina armar. Fungerar också bra om man vill att tonårssonen ska sluta med ovanan att dra sig i snoppen i tid och otid.
Man kan ta tårna också om man hjälp någon att bli av med armarna. Personen får på så sätt svårt att hålla balansen och kan inte heller fånga fallet med händerna. Kan bli lite smålustigt emellanåt.

Ett stycke kött

Ett parti kött till salu. Ej vinterkörd och endast en tidigare ägare.
Kan fås med kjolar och fartränder. Underredet är i fint skick och helt utan skador. Läderklädsel så klart. En del kromade detaljer finns.
Växelspaken har en välpolerad knopp. Sprutlackerad baklucka.

Ett riktigt muskelpaket och måste ses.

Endast 200:- eller 4 backar läsk och en Hulken DVD(någon med Bill Bixby).

The Rocketeer


Ser inte alls dumt ut. Förmodligen ett skämt, men jag skrattar fan inte. Ska det vara en leksak till blinda barn utan armar eller bara en sjuk skapelse från en väldigt störd man. Fan nästan som ryssen som pissar på folk. Varför har rakettransan kinesiska kulor?
Undra om huvudet sprängs om man tänder stubinen?
Skulle roa mig något i så fall. Spränga bort det där självbelåtna jävla leendet.

Mat recept


1 kopp kött
3 msk sås
1-5 potatismos
2 grönsak
lite kryddor

Koka kött och sås i några timmar.
När köttet är färdigt så gör man stora puppor av potatismoset.
Koka allt i några timmar.
Hacka grönsaker och koka i några timmar.
Häll i kryddor.
Låt allt stå och små puttra i några timmar.

Istället för kött så kan man ta vilket kött som helst. Men koka då några timmar extra.

Regina Lund

Människan är lustigt störd. Bara dvärgar* som roar mig mer än Regina Lund.
Hon skulle fan få ha fri tillgång på PCP och ryphnol. Skulle vara sjukt roligt.

Bilden är förmodligen någon helt annan än Regina. Men vem bryr sig.


*Dvärgar kommer att behandlas vid ett senare tillfälle.

Svartrockar Linus

Tänkte berätta om min kusin från Landskrona. Rättare sagt född där. Har bott i USA med sina föräldrar sen han var 12 år. Varje fall så är han en sån där "gothare" eller svartrockare som det hette under 80-talets glansdagar med riktiga grupper som Sisters of Mercy och Troll.

Linus var aldrig den sötaste bebisen och mycket har hänt sen dess. Mest till det värre. Sjukt lång hals och en haka som mer ser ut som ett extra adamsäpple är lite av ett signum. Ser man ut som ett dasslock så är det bara Goth som gäller. Eller kanske möjligtvis en skilled datanörd. Tyvärr så är det nog bara Linus far som har något vett.

Passade på att hälsa på mina kära släktingar när jag var över. Vet inte riktigt varför, gillar inte dom egentligen. Kanske mest för att min moder skulle bli besviken, eller för att få gratis mat och logi under ett par dagar. Blev i alla fall att man umgicks lite med Linus. Mest för att han var lite skum och jag kännde på mig att han skulle kunna göra vad som helst. Lite som alla andra gothare. Skjuta folk, elda katter, sniffa textil lim eller bara sitta i ett mörkt rum och skära sig i armarna. Visste inte riktigt vad Linus skulle kunna hitta på. Lärde mig snabbt att Linus var L'Anus bland alla andra och något som han verkade stolt över. På dagarna så blev det "normala" utflykter med hela familjen. Men på kvällen så blev det röj med L'Anus och gothpundarna i Santa Maria*. Vet inte om han bara skulle impa på tönten från Sverige eller om han verkligen hade lika "roligt" varje kväll. Började bra med pizza på Pizza Hut. Något flottig kanske. Träffade 3 andra svartklädda vänner till L'Anus. Därifrån så körde vi till ett övergivet område en bra bit utanför staden. Nu skulle det skjutas med revolvrar och drickas pissöl. L'Anus blev snabbt exalterad och en aning full. Själv så tänkte jag bara på att vi omöjligt kunde vara så långt bort från bebyggelse så att inge skulle höra oss. När vi vara klara och satt i bilen på väg tillbaka så började L'Anus snacka om att han tyckte att vi skulle plocka upp en hora. Ja, visst. Nu ska vi verka tuffa inför svensken. Jag sa bara att jag inte var intresserad. Sen var jag en mess hela kvällen.

Kvällen efter blev lika bra. Nu kastade vi sten på tåg, snattade öl, eldade upp en trampbil(misstänker att det är så man rekryterar fler gothar) och avslutar kvällen med, just det en hora. En stor jävla mexar hora. Jag väljer att dricka pissöl i en tvivelaktig fötölj medan gothpojkarna en efter en sätter på horan. L'Anus och dom andra är helt jävla uppjagade och bara springer runt och skriker, knullar och dricker öl. Tror att dom alla förlorade oskulden den kvällen. Ja, utom horan då. En av gotharna som heter Joseph var den kåtaste jude goth jag sett. Vill till även om någon redan var på mexar bitchen. Horan var upptagen och Joseph ville knulla igen även om han redan gjort sitt. Det slutar med att han står vid horans ansikte och försöker runka av satsen i hennes ansikte. Vet inte om där kommer så mycket, men pissar henne i ansiktet gör han. Horan börjar skrika och slåss. Gotharna blir helt i panik och slår tillbaka. Dom slår ner henne och börjar sparka på henne. Fyra bleka och beniga snorungar står runt en kraftigt överviktig mexare i detta hav av nakna kroppar. Blir nog mer illamående av allt naket än över själva våldet. Springer ut gör jag. Går en bra bit från huset och sätter mig ner med min öl. Vet inte hur långe jag sitter så. Men sen kommer dom andra och vi åker iväg.

Dagen efter så berättare Linus att dom slutat sparka på henne när dom sett att hon svimmat av. Kommit på den smarta idén att bajsa på henne och sedan sno pengar och lite gräs hon haft hemma. Grabben har 2 adamsäpplen, klart att han skulle bajsa på en mexarhora. Jaha, ska nog åka vidare. Känns som att min släktträff var över. Sa knappt hej då innan jag åkte vidare.

Fick ett e-mail 4 månader senare från Linus. Då hade 2 av hans kompisar mördats tillsammans och Joseph blivit djupt religös(från en judisk familj). Linus själv var det inget fel på. Han undrade när jag skulle komma nästa gång. Skulle vara kul att ses. Var ju så kul sist.
Han fick aldrig svar från mig. Skickade ett anonymt mail till Santa Maria Police Department angående allt. Tydligen så hade horan en bror och vänner som inte är så snälla.
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect01.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect02.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect03.pdf
http://www.ci.santa-maria.ca.us/policewantedposters/suspect04.pdf
Skulle inte bli ledsen om dom knäppte L'Anus också.



*Santa Maria - Linus hemstad och mycket riktigt staden där Michael Jackson hade sin rättegång. En skithåla ca 4 timmar från LA. Fan, till och med Povel Ramel skulle skurit sig i handlederna om han bott där.

OhGr - Welt



Kotthelvetet till höger ska ha varit modell till omslaget. Vad jag hört varje fall. Annars så är det kusligt likt. Stencil rakt av. Skulle vara att man ser en skymt av hans vagina på fotot.

En annan kul grej med igelkottar är att dom bajsar i sandlådor och skyller sen på katter. Sen runkar dom bulle under en nyponbuske.

En skiva helt och hållet tillängnat anarkistdjuret, IGELKOTTEN.

Larry - Bigamist och guvenör i Death Valley Junction, Nevada

Föddes i Bakersfield, CA 1942. Hans mor var dansare på ett hak strax utanför. Hans far var med största sannolikhet en av många lastbilschafförer som läggrade Mary-Ann. Något hon fortsatte med så länge hon levde. Larry fick tidigt en annorlunda syn på kvinnor i familjens lägenhet som inte var mycket större än sängen dom delade på.

När Larry fyllde 17 år så flyttade han till Las Vegas för att söka lyckan. Billiga luder var ungefär allt han letade efter. Tog honom runt 20 min att knulla upp hela reskassan.

Ett jobb som springpojk på Gold Digger Casino skulle förändra på hela hans liv. En upphittad silver dollar gav Larry en jack pot som sprängde banken och senare också gjorde att hela casinot gick i konkurs. Ungefär hälften av ca 4 miljonerna som han vann gick till sprit, droger och fnask i ett par års tid. Resten skulle nog rykt om han inte träffat sin fru. Lucy var en hora som inte ville släppa på en guldkalv som Larry.

Larry själv började bli lite trött på att bara festa och knulla runt. Han kände på sig att han skulle bli något stort.

Han och Lucy gifte sig mindre än 6 månader senare. Larry började även nu att få visioner. Han skulle köpa en stad och bli kung. Som kung så skulle han göra det tillåtet att ha hur många fruar som helst. Gärna 12 eller fler.

Larry drömde även om att få gifta sig med sin mor och visa henne hur framgångsrik han blivit och ge sin mor ett drägligt liv.

Han visste då inte att hon gått bort ungefär samma vecka som han flyttat hemifrån. En freak sexlek som gått åt helvete. Endast rykten berättar om en bisarr historia om tidelag och USAs sjukaste mordrättegång. En chafför ville att hans hund skulle få lite kärlek. Han visste då inte att hundens allt sämre tillstånd var rabies som nu brutit ut. En vecka senare så var hunden dömd till döden och skulle avrättas genom hängning om dom federala myndigheterna gått in och tystat ner hela historien.

På väg till San Fransisco så körde paret igenom en liten stad i Nevada County, Spenceville. Staden hade ett par tusen invånare och Larry och Lucy trivdes med det samma. Larry köpte staden av borgmästare för resten av hans vinst. Lyckades utnämna sig själv till guvenör och började skriva om lagarna så att det skulle passa honom. Lucy bjöd ditt sin mor som hon tänkte låta Larry gifta sig med nu när hans mor gått bort. Ett dubbelbröllop arrangerades och Lucy och hennes mor gifte sig nu bägge med Larry.

Larry och hans fruar umgicks mycket med dom andra i staden och lyckades ofta få till rejäla orgier med andra familjer. Dock så skulle knullandet i den lilla staden urarta och folk börjar bli rädda för dom mer och mer sjuka förslagen. På mindre än 10 år så har i stort sett alla i staden flyttat eller begått självmord. I mitten av 70-talet så stormar federala myndigheter staden och Larry med familj dödas i en eldstrid. Fast alla visste att Larry hatade vapen. Fast vem bryr sig. Mannen var störd och störda människor kan lika bra dö. Lucys syster Marta Becket uppträder dock fortfarande i Spenceville. Åtminstånde så såg jag hennes carbaret när jag var där 1999 och fick då höra talas om Larry.